ગાંઠિયા ... એ ચણાના લોટમાં .... વણેલી કવિતા છે.😆 ગાંઠીયા - એક નિબંધ 😝

ગાંઠિયા ... એ ચણાના લોટમાં .... વણેલી કવિતા છે.😆

ગાંઠીયા - એક નિબંધ 😝
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ll ગાંઠિયા સૌરાષ્ટ્રની મહાન પારિવારીક વાનગી છે ... ફોક ફૂડ એટલે કે લોકખાણું છે.।।

વિદ્યાર્થીના લંચ બોક્સથી માંડીને વૃદ્ધાશ્રમમાં થતા દાન ધર્માદામાં ગાંઠિયા હાજર હોય છે.

લગ્ન હોય અને જાન આવે એટલે વેવાઈને ગાંઠિયા-જલેબીનો નાસ્તો 1957માં અપાતો અને આજે 2016માં પણ અપાય છે.

કોઈના મૃત્યુ પછીના જમણમાં પણ ગાંઠિયા અને
અન્નકૂટના પ્રસાદમાં પણ ગાંઠિયા હોય છે.

આ ધરા ઉપર કેટલુંક ઈશ્વરદત્ત છે, જેમ કે નદી, પર્વતો, વૃક્ષ, પક્ષીઓ, પતંગિયા, પવન વગેરે. જ્યારે .... કેટલુંક મનુષ્યે જાણે ઈશ્વરની સીધી સુચના નીચે વિકસાવ્યું હોય એવું જણાય છે. જેમ કે સ્પેસ શટલ, કોમ્પ્યુટર, સ્માર્ટ ફોન, ગાંઠીયા વગેરે.

લીસ્ટમાં ગાંઠિયા જોઈ ચમકી ગયાને? પણ સાચે જ સ્પેસ શટલ કે સ્માર્ટ ફોન વગર ચાલી શકે છે પણ ગાંઠિયા વગર ઘણાનો દિવસ ઉગતો નથી.

ઇતિહાસમાં ગાંઠિયાને લઈને એક પણ યુદ્ધ તો ઠીક પણ નાનું સરખું ધીંગાણું થયું હોય એવું પણ સૌરાષ્ટ્રની રસધારમાં કયાંય વાંચવામાં આવ્યું નથી.☺

આ બતાવે છે કે, ગાંઠિયા મોડર્ન આઈટમ છે. ગાંઠિયા ચોક્કસ કલિયુગની જ દેન હશે. કારણ કે જો પુરાણકાળમાં ગાંઠીયાનું ચલણ હોત તો, દેવાધિદેવ ઇન્દ્ર ઋષિમુનીઓનું તપોભંગ કરવા માટે અપ્સરાઓને બદલે સેવકો સાથે સંભારા-મરચા સાથે ભાવનગરી ગાંઠિયાની ડીશો મોકલતા હોત...!😝


સૌરાષ્ટ્ર બાજુ સવારના પહોરમાં ગાંઠિયા ખાવાનો રીવાજ છે. ત્યાં ગાંઠિયાના બંધાણીઓ પણ મળી આવતા હોય છે. અહીં દરેક શહેરમાં, પ્રાંતમાં, પેટા પ્રાંતમાં ગાંઠિયાનો અલગ તૌર છે !

જામજાેઘપુર માવણલખ્યો રિવાજ છે કે ફાફડા સવારે ખવાય અને રાત્રે વણેલા ગાંઠિયા જ મળે. રાત્રે સાડા બાર કે દોઢ વાગ્યે લારી પર ઊભા રહી કહો કે, 200 ફાફડા…. એટલે કપાળેથી પરસેવો લૂછતાં અને બીજા હાથે તળેલાં મરચાં પર મીઠું છાંટતાં છાંટતાં ભાઈ કહે : ‘પંદર મિનિટ થાહે બોસ, વણેલા જોઈએ તો તૈયાર છે !’ રાત્રે સાડા બારે ?

હા, સૌરાષ્ટ્રમાં અને રાજકોટમાં રાત્રે 12.30, 2.30 કે સવારે 4.00 વાગે પણ ગાંઠિયા મળી શકે ! જામજાેઘપુર ના આઞાદ ચોકમાં રાત્રે સાડા ત્રણે ગાંઠિયા ખાધા છે ને ધોરાજીમાંય એવી જ રીતે રાત્રે દોઢ વાગ્યે ગાંઠિયા પ્રાપ્ત છે.

ગાંઠિયા માત્ર મોર્નિંગ બ્રેકફાસ્ટ નથી, આઠે પ્રહરની ઊજાણી છે. પિત્ઝા અને બર્ગર ભલે અમદાવાદના બોપલ કે સૌરાષ્ટ્રના જામજાેઘપુર સુધી પહોંચી ગયા પરંતુ, ગાંઠિયા પ્રત્યે પ્રીતિ યથાવત્ છે.

વેકેશન ગાળવા ગયેલા ગુજરાતી પરિવાર દિલ્હીમાં સાંજે ચાટ અને પાઉંભાજી ભલે ખાય પણ ગુજરાતી સમાજની કેન્ટિનમાં તો “બે પ્લેટ ગાંઠિયા અને બે ચ્હા” એવા જ ઑર્ડર અપાય છે.

ગાંઠિયાનું વૈવિધ્ય અપાર છે. ફાફડા એ તેનું મૂળ સ્વરૂપ છે. એ પછી વણેલા, તીખા, લસણિયા ગાંઠિયા બનાવાય છે.
ફાફડાની બેન પાપડી તરિકે ઓળખાય છે અને ખુબ ખવાય છે.
ભાવનગર પાસેના રંઘોળામાં ઝીણા ગાંઠિયા વખણાય છે.

ચોકડી આકારના ગાંઠિયાનું નામ ‘ચંપાકલી’ સ્ત્રીલિંગમાં છે.

ફાફડા અને વણેલા ગાંઠિયા ગરમ ખાવાનું ચલણ છે, ને બાકીના ગાંઠિયા ઘરે ડબ્બામાં ભરી રખાય છે.

ગાંઠિયાની સંગતમાં ક્યાંક કઢી ક્યાંક કચુમ્બર તો ક્યાંક કાંદા મળશે, પણ મરચાં તો બધે જ મળે છે.

જેમ સ્ત્રી વગર પુરુષ અધુરો હોવાનું મનાય છે, એમ મરચાં વગર ગાંઠિયા અધુરા છે.

તબલામાં જેમ દાયું અને બાયું સાથે હોય તો જ સંગત જામે, એમ જ ગાંઠીયા સાથે મરચા હોય તો જ રંગત જામે છે.

જાણે ... નવવધૂએ પહેલીવાર પિયર લખેલા આછાં પીળાશ પડતાં પોસ્ટકાર્ડ કલરના, ગાંઠિયા, જ્યાં તળાઈને થાળમાં ઠલવાય અને
એની પાછળ જ કોઈની યાદ જેવા તીખા તમતમતાં લીલેરા તેલવર્ણ મરચાં કડકડતા તેલમાં તળાઈને અવતરે .... એ ઘટના ઉપવાસીને પણ ઉપવાસ તોડવા મજબુર કરી મુકે તેવી હોય છે !!!!
ખરે, મરચાં વગરના ગાંઠિયા કે ગાંઠિયા વગરના મરચાં એ નેતા વગરની ખુરશી કે ખુરશી વગરના નેતા જેવા જ નિસ્તેજ જણાતાં હોય છે.

કડકડતા તેલમાં ઉછળતા, ફૂલતા, તળાતા ગાંઠિયાનું દ્રશ્ય કેવું આહ્લાદક હોય છે!

ઝારામાં તારવેલા ગાંઠિયામાંથી નીકળતી હિંગ, મીઠું, મરી અને ચણાના લોટની ઉની ઉની ખુશ્બુસભર વરાળ દિલને ગાર્ડન ગાર્ડન કરી મુકે છે.

મોરારિબાપુ તો આખા ગાંઠિયાના પરિવારની વાત વિનોદમાં કહે છે. તેઓ કહે છે : “ગાંઠિયો પતિ, જલેબી મીઠી એટલે પત્ની (પણ જલેબી ગુંચળાવાળી હોય છે !) અને સંભારો - મરચા તેના સંતાન – એમ જાણે કે ગાંઠિયા, મરચા અને સંભારાનું ટ્રસ્ટ રચાય છે !”

આજની સત્ય હકીકત

😄😃😀😝😀😃😄
' લોકો ગમે તેવા તેલમાં તળેલા વડા-સમોસા ખાય છે....
ગટર ના પાણી થી ભરેલી પાણીપુરી ખાય છે....
ફૂટપાથ પર ઉડતી ઘૂળ પાસે ભાજીપાઉં ખાય છે....
કોક અને પેપ્સી નું ઝેર રુપિયા ખર્ચી ને પેટ મા ઉતારે છે....
સિગારેટ ફંકે છે , તમાકુ ચાવે છે, માવા ખાઈ પિચકારીઓ મારે છે....
પણ જયારે ડૉકટર કંઇ દવા લખી આપે તો પૂંછે છે: સાહેબ, આની કંઇ સાઈડ-ઈફેક્ટ તો નહી થાય ને ?'😄😃

પરણેલો પુરુષ

અમને એક દિવસ વિચાર આવ્યો કે સ્ત્રીઓ પરણેલી છે કે કુંવારી તે તો તરત ઓળખાય છે…..પણ આ ભમરાળા કળાકાર પુરુષને કેવી રીતે ઓળખવો.?

સ્ત્રીઓ એ માથામાં સિંદૂર કર્યુ હોય…કે ગળા માં મંગલ સુત્ર પહેર્યુ હોય તો તેની પાસે લગ્નનું પાકુ લાઈસન્સ છે એમ કહી શકાય…

અને ધારો કે એમ ન હોય તો પણ સ્ત્રીના ચહેરા પરનું વિજયી સ્મિત,ચહેરા પરનું ગુમાન, શારીરિક વૈભવ(ચારે દિશામાં),

ફિકર વગરની ચાલ જેવા લક્ષણો હોય તો તે કોમલાંગીની સુહાગીની જ હશે એમ કહી શકાય….

પણ પુરુષો માં યાર ખબર જ ના પડે કે ભાઈ ખીંટીએ

ભરાઈ ચૂક્યા છે કે હજુ બાકી છે….!.

તો મિત્રો વિવિધ સર્વે, નિરિક્ષણો તથા તજજ્ઞો સાથેની ચર્ચા વિચારણા ના ફળ સ્વરુપ પરણિત પુરુષોને ઓળખવા માટે,

જાહેર જનતાના લાભાર્થે નીચેના તારણો રજૂ કરવામાં આવે છે…

-જેના ચહેરા સામે જોતાજ દયાનો ભાવ આવે..જેને દોડીને મદદ કરવાનું મન થાય…જેના હાલહવાલ પૂછવાનું મન થાય,

બેહાલ કોણે કર્યા છે એમ પૂછીને એને દુ:ખી તો ન જ કરાય ને..? જેને હિંમત આપવાનું મન થાય..

-જે હંમેશા નીચી મૂડી રાખીને ચાલતો હોય છે.. કેમ જાણે નીચે વેરાઈ ગયેલું સુખ ન શોધતો હોય…!

-જે ખૂબ જ ઓછુ બોલતો હોય,વચ્ચે ક્યારેય ન બોલતો હોય,સામે દલીલ ક્યારેય ન કરતો હોય…અને સતત ભલે..સારુ..ગમશે…

ચાલશે…ફાવશે…..વાંધો નહીં……તમે કહો એમ…..કામ થઈ જશે…આજે ઉપવાસ છે…..એવા વાક્યો દિવસ માં અનેક વાર બોલતો હોય છે….

-જેના ચહેરા પર અને શરીર પર હારેલા યોધ્ધા જેવા હાવભાવ હોય છે…ચહેરા પર અને શરીર પર નાનામોટા ઘા ના નિશાન હોય છે…..

તો ક્યારેક પાટાપિંડી કરેલ હોય છે ખાસ કરીને ઘરેથી જ નિકળ્યા હોય છે ત્યારે…

-જે ઘરમાં હોય ત્યારે મોટેભાગે મૌનવ્રત પાળતો હોય છે…અને ઘરેથી બહાર નિકળતાં જ મોટે થી બોલતો હોય છે…

સતત બોલતો હોય છે….ક્યારેક કારણ સહીત અને ક્યારેક કારણ રહીત હસતો હોય છે…

-જે પોતાના જ ઘર માં રુમ બંધ કરીને એકલો જ, કોઈની મદદ વગર અપ્રિતમ હિંમતથી ઓશીકાને ઓશીકાથી ફટકારતો હોય છે

અને બોલતો હોય છે ‘લે…લેતી…..જા…’ લે …લેતી…જા’…

-જે પહેલી તારીખે રાજાપાઠ માં અને ૨૦ તારીખ પછી કકડાબાલૂસ થઈ લોન માટે પૂછપરછ કરતો હોય છે…

-જે વાતવાત માં હંમેશા એમ બોલતો હોય છે કે.”આ બધો નશીબનો ખેલ છે ભાઈ…માણસ તો ઈસ્વર સામે મગતરું છે…ધાર્યું તો ધણીનું થાય..(કે ધણીયાણીનું..?)

-જે ઘરે હોય ત્યારે વારંવાર એમ બોલતો હોય છે..”પત્તર ના ઝીંક…,પત્તર ના ખાંડ…, મગજનું દહીં ના કર …માથાકૂટ ના કર…કહ્યું એમ કર…,લોહી ના પી”….(માંકડ, મચ્છર માટે થોડું રહેવા દે…)

-ઉનાળાના વેકેશન માં એ જો ખૂબ ખુશ દેખાતો હોય તો માનવું કે પત્ની પિયર ગઈ હશે કે પછી જવાની તેયારી ચાલતી હશે…

-જે ઓફિસથી ઘરે જતો હોય તો હાથમાં થેલી તો પકડેલી હોય જ…

-જો પુરુષ અને સ્ત્રી સાથે હોય અને પુરુષ બે ડગલા આગળ ચાલતો હોય તો માનવું જ કે પતિ-પત્ની જ હશે….

-જે હંમેશા ભજન ગાતો હોય…..”કોઈ કોઈનું નથી રે કોઈ કોઈનું નથી રે”,…”દુ:ખી મન મેરે સુન મેરા કહેના જહાં નહીં ચૈના વહાં નહીં રહેના…”

-જે ઘરે આવતા જ મોટા અવાજે ટીવી ચાલુ કરી ટીવી સામે બેસી જાય છે……

-જે પુરુષ સ્ત્રી સાથે રહેતો હોય અને એ સ્ત્રીની બર્થ ડે દર વર્ષે ભૂલી જતો હોય….વળી એની સજા પણ દર વર્ષે ભોગવતો હોય…

એ પુરુષ પરણેલો હોય એમ જાણ….આ જ પુરુષ લગ્ન પહેલા એ જ સ્ત્રી ને રાત્રે ૧૨ વાગે બર્થ ડે વિશ કરતો હોય છે…..

-જે પુરુષ ઓફીસ માં ઓવરટાઈમ કરવા હંમેશા રાજી હોય છે

–જે લગ્ન વિષે બોલતો હોય છે “લગ્ન તો ભાઈ લાકડા ના લાડુ છે…”(લાડુ ખાવા જતા બાપડાના દાંત હલી ગયા હોય છે…)

-જે કાન બંધ કરી આખો દિવસ છાપા માં મોંઢુ નાખીને બેસી રહે છે અને ..હું…હાં…..હંમ..એવા જવાબો આપતો હોય છે…

-જે એક બુક સતત વાંચતો હોય છે અને નિ:સાસા નાખતો હોય છે એ છે ‘બેંકની પાસબુક’

-જે હંમેશા પોતાના ભવ્ય ભૂતકાળને વાગોળતો હોય છે અને પોતે કેવો પરાક્રમી હતો એની વાર્તા કરતો હોય છે…

-જે માથાના વાળ ગણતો ગણતો ઓળતો હોય કે પછી ઓળતો ઓળતો ગણતો હોય છે…

-જે સુંદરતાનો અતિ ચાહક હોય છે…ખાસ કરીને સ્ત્રીઓ પ્રત્યે પક્ષપાત હોય છે…એક સિવાય

શુકન અપશુકન - જરૂર વાંચજો

જરૂર વાંચજો, તમારો શુકન-અપશુકનનો ખ્યાલ બદલાઈ જશે...

સંધ્યાકાળે કચરો ઘરની બહાર ન કઢાય :
========================

જુના કાળમાં ઈલેક્ટ્રિસિટિ ન હતી. સૂર્યાસ્ત બાદ દીવો કે ફાનસના અપૂરતા પ્રકાશમાં કામ ચલાવવાનું રહેતું. આથી બનતું એવું કે દિવસ દરમિયાન કામ કરતા-કરતા અજાણતા કોઈ અમૂલ્ય ચીજ-વસ્તુ હાથમાંથી જમીન પર પડી ગઈ હોય ને સંધ્યા ટાણે મંદ અંધકારની સ્થિતિમાં એ વસ્તુ કચરા સાથે ઘરની બહાર જતી રહે તો કોઈને એની જાણ ન થાય. આથી એ સમયના વડીલો કહેતા કે સંધ્યાકાળે કચરો કાઢવાથી લક્ષ્મી ઘરમાંથી ચાલી જાય છે. આજે તો ઘર-ઘરમાં રાત્રે પૂરતો પ્રકાશ મળી રહે છે તેથી કોઈ વસ્તુ કચરા સાથે ઘર બહાર નિકળી જાય એવો ડર રહેતો નથી. છતાં દિવસ જેવો ઉજાસ તો ઉપલબ્ધ નથી જ. માટે રાત્રે કચરો વાળી શકાય પરંતુ ચોકસાઈ તો રાખવી જ પડે.

શનિવારે માથામાં તેલ ન નખાય :
===================

અંગ્રેજોના શાસનકાળ દરમિયાન રવિવાર રજાનો દિવસ જાહેર થયો હતો. આથી માથુ ધોવા માટે રવિવારે જ સમય મળતો. હવે રવિવારે માથુ ધોવાનું હોય તો માથામાં બહુ ચિકાશ ન હોય તો સરળતાથી માથાના વાળમાં રહેલો મેલ કાઢી શકાય. કારણ કે એ સમયે ચિકાશ કાઢવા માટે અદ્યતન સાબુ-શેમ્પૂ ઉપલબ્ધ ન હતા. માટે લોકો સમજીને શનિવારથી જ માથુ કોરું રાખતા. આ વાત ન માને તો ‘ધરમ’નો ડર બતાવી કોઈને કાબુમાં લેવાનું સરળ હતું. આથી કહી દેવાતું કે શનિવાર હનુમાનજીનો વાર હોવાથી માત્ર હનુમાનજીને તેલ ચઢે, આપણે માથામાં તેલ નાંખવાનું નહિ.

એ જ રીતે નખ કાપવા માટે, બુટ ખરીદવા માટે, દાઢી સાફ કરવા માટે, વાળ કપાવવા માટે રવિવારની રજા બહુ કામમાં આવતી. શનિવારે આ બધું ન થાય એની પાછળ કોઈ વિજ્ઞાન નથી. રવિવારની રજાના દિવસે મોટા ભાગના લોકો વાળ કપાવવાનું તેમજ દાઢી સાફ કરાવવાનું રાખતા હોવાથી એ દિવસે વાળંદ રજા તો ન જ રાખી શકે ઉલ્ટાનું એને રવિવારે ઓવરટાઈમ કરવો પડે. આથી આગલા દિવસે શનિવારે એ રજા ભોગવી લે તો રવિવારે પુરી સ્ફૂર્તિથી કામ કરી શકે એ માટે વાળંદ માટે શનિવારે રજા નક્કી થઈ હશે.

એના પગલા ખરાબ છે :
==============

દિકરાને પરણાવીને વહુને ઘરે લાવ્યા બાદ ઘરમાં કોઈ અમંગળ ઘટના બને તો વહુના પગલાને ખરાબ ગણીને એને દોષ આપવામાં આવે છે. નવા પરણેલા દિકરાની નોકરી છુટી જાય, કોઈ ઘરમાં માંદુ પડે, કોઈનું અવસાન થાય વગેરે પૈકી કોઈ ઘટના બને તો એમાં વહુનો શું દોષ? પરંતુ આવા મનઘડંત કારણ-પરિણામના સંબંધો જોડી દેવાની માનસિક નબળાઈ મોટા ભાગના પરિવારોમાં જોવા મળે છે. એ જ રીતે દિકરીનો જન્મ થયા બાદ ઘર પર કોઈ આપત્તિ આવે તો એના પગલાને ખરાબ ગણવામાં આવે છે. રામના સીતા સાથે લગ્ન થયા બાદ રામની રાજગાદી છીનવાઈ ગઈ, તેઓને ચૌદ વર્ષનો વનવાસ થયો એટલું જ નહિ, બધું જ વ્યવસ્થિત ચાલતું હતું, રામ પુન: રાજ્યસિંહાસન આરૂઢ થયા હતા, સીતા સાથે પ્રણયમગ્ન હતા તેવામાં સીતાનો પ્રસુતિકાળ નજીક આવ્યો, રામના બે પુત્રો લવ-કુશના જન્મનો સમય થયો ત્યાં તો સીતાનો સર્વદા ત્યાગ કરવાનો કપરો નિર્ણય રામને કરવાનો થયો. ચૌદ વર્ષનો ઘોર કષ્ટદાયક સમય પુરો થયા બાદ પણ રામ સુખપૂર્વક દામ્પત્યજીવન માણી શક્યા નહિ તો શું રામ સીતાને, લવ-કુશના આગમનને દુર્ભાગ્યપૂર્ણ ગણશે ?

કોઈ બહાર જતું હોય તો ‘ક્યાં જાઓ છો’ એમ નહિ પૂછવાનું :
=================================

ઘણાં પરિવારોમાં તો આ રિવાજ એટલો બધો જડ બેસલાક હોય છે કે ભુલમાં કોઈ બાળક, ‘ક્યાં જાઓ છો?’ એવું પૂછી લે તો બહાર જનાર તથા ઘરના સભ્યો ખુબ નારાજ થઈ જાય છે. આની પાછળની સમજણ એવી છે કે કોઈના અંગત મામલામાં વધુ પડતી જિજ્ઞાસા રાખવી અસભ્ય ગણાય. બાકી શુકન–અપશુકન જેવું કંઈ હોતું નથી.

ઉલ્ટા પડેલા ચંપલ :
============

કોઈ કોઈ ઘરના કમ્પાઉંડમાં પ્રવેશતા જ ચંપલ કે બુટ ઉંધુ પડેલું જોવા મળે તો એને અપશુકન ગણવામાં આવે છે. વાસ્તવમાં ઘરના સભ્યો બિનજવાબદાર ગણાય કારણ કે જુએ છે બધાં જ પરંતુ કોઈ એને સીધું કરવાનું સમજતા નથી. આ ઘટનાને અપશુકન સાથે શું લેવાદેવા ? એ જ રીતે કોઈ જમીન પર પગ ઘસડીને ચાલતુ હોય કે પછી પલંગમાં બેસીને લબડતા પગ હલાવ્યા કરે તો એને કહેવાય છે કે આ રીતે કરવાથી ઘરમાંથી લક્ષ્મી ચાલી જાય છે. વાસ્તવમાં આ બધી અસભ્યતાની નિશાનીઓ છે જે વ્યક્તિને પ્રેમથી સમજાવવાથી દૂર થઈ શકે છે. પરંતુ બધાએ માની લીધું છે કે આર્થિક નુક્શાનના ડરથી જ બધા સીધા ચાલે છે આથી કોઈ પણ ખોટી આદત છોડાવવા માટે લાગલું જ ‘લક્ષ્મી ચાલી જશે’ એમ કહેવાય છે.

બિલાડી આડી ઉતરે છે :
=============

આવા અપશુકનમાં વિશ્વાસ રાખનારા વાહિયાત છે. બીજું શું ? માણસ બિલાડીને આડો ઉતરે ને એનો દિવસ ખરાબ જાય તો એ કોને ફરિયાદ કરશે ? ઘણા કહે છે: ‘આજે સવારે મેં કોનો ચહેરો જોયો હતો ? મારો આખો દિવસ ખરાબ ગયો.’ અરીસામાં જ જોયું હોય ને ભાઈ તેં ! ચાલતા હાથે-પગે વાગે તો કહેશે ‘કોઈ મને ગાળ દઈ રહ્યું છે.’ હેડકી આવે અથવા ખાતા-ખાતા અંતરસ આવે તો કહે, ‘મને કોઈ બહુ યાદ કરે છે.’ ભ’ઈ તારા લેણિયાતો સિવાય તને કોઈ યાદ કરે એમ નથી !

એક છીંક આવે તો ‘ના’ અને બે છીંક આવે તો ‘હા’ :
============================

કોઈ કામ કરવાનું શરૂ કરો, ક્યાંય બહાર જવા નિકળો ને એક છીંક આવે તો રોકાઈ જવાનું અને થોડી વાર રહીને કામ કરવાનું. બે છીંક આવે તો તમારા કાર્યને કુદરતનું સમર્થન છે એમ માનીને એ કામ દૃઢતાથી કરવાનું. મારો એક મિત્ર તો પોતાનું વાહન ડાબી બાજુ વાળતો હોય ને એક છીંક આવે તો જમણી બાજુ વાળી લે. આ છીંકને શુકન-અપશુકન સાથે કોઈ સંબંધ ખરો ?

મુહૂર્ત જોવડાવવામાં આવે છે :
=================

કૃષ્ણ મુહૂર્ત જોઈને દુર્યોધન સાથે વિષ્ટી (સંધિ) કરવા હસ્તિનાપુર ગયા હતા. છતાં એમણે કહ્યું હતું કે ‘હું જાઉં છું માટે જ વિષ્ટિ સફળ નહિ થાય. અલબત્ત મારા સઘન પ્રયાસો હશે જ વિષ્ટિને સફળ બનાવવા માટેના !’ ગૃહપ્રવેશ, રાજ્યાભિષેક, લગ્ન વગેરે મુહૂર્ત જોવડાવીને થાય છે. એની પાછળનું રહસ્ય પ્રકૃતિનો સાથ લેવાનો આશય છે. આપણે ત્યાં વર્ષાઋતુમાં એક પણ લગ્નનું મુહૂર્ત હોતું નથી. કારણ શું ? વરસાદમાં બધાને અગવડ પડે છે. અરે, તીર્થયાત્રીઓ ચાર માસ સુધી પોતાની તીર્થયાત્રા અટકાવી દે છે.

વસંતપંચમી તેમજ અખાત્રીજનું વણજોયું મુહૂર્ત ગણાય છે કારણ કે એ સમયે પ્રકૃતિ સદાય સોળ કળાએ ખીલેલી હોય છે.

કોઈ પણ વ્યક્તિ ધન અને કીર્તિ કમાય એટલે એ માનસિક રીતે એટલો બધો નબળો થઈ જાય છે કે શુકન-અપશુકનના રવાડે ચઢી જ જાય છે. રાજકારણીઓ, રમતવીરો, ફિલ્મસર્જકો, હીરો-હીરોઈનો બધાને આ વાત એક સરખી લાગુ પડે છે. અમુક જગ્યાની મુલાકાત લેનાર મુખ્યમંત્રી પોતાનું પદ ગુમાવે છે, ફિલ્મના નામના સ્પેલિંગમાં અમુક અક્ષર બેવડાવવાથી ફિલ્મ સફળ થશે, ચોક્કો કે છક્કો વાગે એટલે તાવીજ ચુમવું, સદી વાગે એટલે જમીન ચુમવી, પોતાનું બેટ ન બદલવું, નંગની વીંટીઓ, ગળામાં પેંડંટ વગેરે મનોરોગની નિશાનીઓ છે. એમાંથી કોણ બચ્યું છે ? જ્યોતિર્વૈદ્યૌ નિરંતરૌ. એટલે કે જ્યોતિષી અને વૈદ્ય સદાય કમાવાના જ ! એમના ધંધામાં ક્યારેય મંદિ આવવાની જ નહિ ! કારણ કે હંમેશા શારીરિક અને માનસિક રીતે નબળા માણસો સમાજમાં હોવાના જ !

આત્મવિશ્વાસથી ભરપૂર માણસ શુકન-અપશુકન પર આધારિત રહેતો નથી. પોતાના બાહુબળના આધારે એ અશક્યને શક્ય કરી શકે છે. ‘ન કરતો ભાગ્યની પરવા હું ખુદ એને ઘડી લઉં છું, ગ્રહો વાંકા પડે તો એને સીધા ગોઠવી દઉં છું. અલબત્ત માત્ર આત્મવિશ્વાસુ માણસ રાક્ષસ થવાનો સંભવ ખરો. આથી આત્મવિશ્વાસની સાથે-સાથે ઈશવિશ્વાસ આવશ્યક છે. માનવ પ્રયત્ન અને ઈશકૃપાથી બધું જ સંભવ છે.

પૂર્ણવિરામ નો મહિમા સમજો - ગામડામાં એક સ્ત્રી રહેતી હતી. એનો પતિ, કે જે શહેરમા નોકરી કરતો હતો, એણે એણે એક પત્ર લખ્યો.

ગામડામાં એક સ્ત્રી રહેતી હતી. એનો પતિ, કે જે શહેરમા નોકરી કરતો હતો, એણે એણે એક પત્ર લખ્યો.

અલ્પ શિક્ષિત હોવાના કારણે એણે ખબર નહોતી પડતી કે વાક્યમાં પૂર્ણવિરામ ક્યાં મુકવું. ચાલો એની ચિઠ્ઠી વાંચીએ..

(ભગવાનજાણે એનો પતિ આ ચિઠ્ઠીમાં શું સમજ્યો હશે.)



“મારા પ્યારા. જીવનસાથી મારા. પ્રણામ તમારા ચરણોમાં. તમે હજી સુધી ચિટ્ઠી નથી લખી મારી સહેલીને.

નોકરી મળી ગયી છે આપણી ગાયને. વાછરડું જણ્યું છે બાપુજીએ. દારૂની લત લગાડી લીધી છે મેં તો.

તમને કેટકેટલા પત્ર લખ્યા પણ તમે તો આવ્યા જ નહિ કૂતરીના બચ્ચા. શિયાળ ખાઈ ગયો બે મહિનાનું રાશન.

ગામડે આવો ત્યારે લઇ આવજો એક સુંદર સ્ત્રી. મેરી બહેનપણી થઇ ને અત્યારે ટીવી પર ગીત ગાઈ રહી છે આપણી બકરી.

વેચી નાખી છે તમારી માં. તમને બહુ યાદ કરે છે આપણી કામવાળી આજકાલ. બહુ હેરાન કરે છે..તમારી માનીતી”

હવે નહીં કરોને મર્ડર આપણી માતૃભાષાનું ?

Student Vs. Teacher - સર નાં ભુક્કા કાઢી નાખ્યા

વિદ્યાર્થી : એક ગધેડા ને એક ખુણા માં એક મીટર ના દોરડા થી બાંધ્યો છે,

અને તેના થી ૩ મીટર દુર ઘાસ રાખી દીધું તો કહી શકો કે તે કેમ ખાશે?

સર : વિચારવું પડશે??? હમમમ…

વિદ્યાર્થી : સર, વિચારો વિચારો…

.

.

.

થોડી વાર પછી…

.

વિદ્યાર્થી : સર, હાર માની લીધી ને!!

સર : હા, માની લીધી…પણ જવાબ તો કે!!

વિદ્યાર્થી : એમાં જવાબ શું આપવાનો સર… ગધેડા એ પણ હાર માની લીધી…

Kal 1 baat ne mujhe poori raat sone nhi diya , GF(:Blush:) - What?? . . . BF - Akkar Bakkar bambay bol 80+90 pure 100 . . 170 hone chahiye naa!! ;) :P

Kal 1 baat ne mujhe poori raat sone nhi diya ,
GF(:Blush:) - What??
.
.
.
BF - Akkar Bakkar bambay bol 80+90 pure 100
.
.
170 hone chahiye naa!! ;) :P

मर्द - Definition of Man

मर्द
मर्द अगर औरत पर हाथ उठाए तो ज़ालिम ,
औरत से पिट जाये तो बुजदिल
औरत को किसी के साथ देख कर लड़े तो इर्शालू,
अगर कुछ न कहे तो बेघैरत
अगर घर से बहार रहे तो आवारा ,
घर में रहे तो नाकारा
बचों को डांटे तो ज़ालिम ,
न डांटे तो लापरवाह
हाय मर्द बेचारा जिसके जीवन मे सिर्फ दर्द ही दर्द है
और उपरसे कहते है की मर्द वही होता है जिसको दर्द नही होता

Mövies Öf COLLEGE Life

Mövies Öf COLLEGE Life :-
(clässes)=Bärdäsht
(Attendäce)=Herä Pheri
(cläss RoOm)=Nö Entry
(Teächer)=jäni dushman
(Exäm)=Evil Deåd
(Exäminer)=Don
(Friend Düring Päper)=Hüm Aäpke Hain Kaün.?
(Vivä)=Encoünter
(Märking)=Andhä Qänoön
(Exäm Time)=Qäyämät
(cheäting)=Läge RähÖ Münnä Bhai
(Qüestion Päper)=Ek Päheli
(Answer Päper)=Körä Käghäz
(Resült)=Sädmä
(Päss)=chämätkär
(Fail)=Devdäs
(Fütüre)=Na tum jano na hum.

Random Gujarati Jokes - Part - 4

મુન્નાભાઈ:- ‘ફાંસી કે ફંદે ઔર શાદી કે ફંદે મે ક્યાં અન્તર હે?

સર્કિટ:- ફાંસી કે બાદ સારી મુસીબત ખતમ હો જાતી હે ઔર શાદી કે ફંદે કે બાદ મુસીબતો કી શરૂઆત હોતી હે!!!

===========================================================================

છોકરી ના ગાલ પર ગુલાબ મારવા થી…….

અંગ્રેજી છોકરી:- ડાર્લિંગ યુ આર સો નોટી…

ઉર્દુ છોકરી:- નહિ કરો જાનું..

શીખ છોકરી:- તુસ્સી વડે રોમાન્ટિક હો…

ગુજરાતી છોરી :- શું ધંધા કરે છે? ડોબા જેવા આંખ માં વાગ્યું .


===========================================================================

‘તારે તારી પત્ની સાથે મતભેદ થતા નથી ?’

‘થાય છે ને ! ઘણી વાર તો મોટા મતભેદ થાય છે. પણ તે બધા ઉકલી જાય છે.’

‘એ કેવી રીતે ?’ મિત્રે આશ્ચર્યથી પૂછ્યું.

‘મારો મત હું ખાનગી રાખું છું – મારી પત્નીને જણાવતો નથી.’


===========================================================================

Gujarati Shayari - Part -2

હર પળ છે મને તારી જ ઝંખના,

યાદ છે તારી જ સદા મારા મન માં,

તું પાસ હો કે પછી હો ભલે દૂર પણ,

તું તો સમાયી છો મારી રગ- એ – રગ માં….

==================================================================

સુંદર સપનાનો સહારો મળ્યો

સપનામાં રુડો પ્રેમ બાગ મળ્યો

હવે નથી તમન્ના કાંઇ મેળવવાની

બસ તમને જોયાને સુગંધનો દરિયો મળ્યો.


==================================================================

તું નથી પાસે, તોય જીવું છું તારા માટે,

નથી ગમતું લોકોને કે હું જીવું છુ તારા માટે.

હજારો છે દુશ્મન અહીં મારા માટે,

પુછે છે કે “તું કેમ જીવે છે એક માટે ?


==================================================================

સરવાળા ની અપેક્ષા એ પ્રેમ નાં થાય,

ગુણાકાર ની લાલચે પણ પ્રેમ નાં થાય,

બાદબાકી ની તૈયારી હોય તો અને

ભાગાકાર નો સહેજ પણ ડર નાં હોય તો જ પ્રેમ થાય.


==================================================================

સુવિચાર - Gujarati Good Thoughts - Part - 1

“માણસ ને જો અહમ અને નિદા અને અપમાન પિતા આવડે તો એ માનવ નહી દેવ જ છે”


==============================================================

આપણી વધુ પડતી અપેક્ષાઓ જ આપણને વધુ દુખી કરે છે.

=============================================================

આશા અને ભય એકબીજા સાથે જોડાયેલા છે.

ભય વિનાની કોઈ આશા નથી અને આશા વિનાનો કોઈ ભય નથી.

=============================================================


મનુષ્યને નુકશાન કરવાને બદલે ભલાઈ, પાપને બદલે સુકર્મ, અધર્મને બદલે ધર્મ તથા અંધકારને બદલે પ્રકાશ કરવાનું પસંદ કરવું જોઈએ.


=============================================================

અડધી દુનિયાનો ખ્યાલ એવો છે કે બીજા પાસેથી સેવા લેવામાં સુખ છે, પરંતુ ખરેખર સુખ તો બીજાની સેવા કરવામાં જ છે.


=============================================================

Random Gujarati Jokes - Part - 3

કંડકટરે બાપુના છોકરાને કહ્યું:- તું રોજ દરવાજામાં ઉભો રહે છે, શું તારો બાપો ચોકીદાર છે.?

બાપુના છોકરાએ કહ્યું:- તું રોજ પૈસા માંગે છે, શું તારો બાપો ભિખારી છે?

======================================================

બાપુ હોટલ મેનેજરને ગુસ્સેથી:- આવડી નાની ઓરડી? એમાં એક ટેબલ, એક પંખો છે ને ભાડું ૧૫૦૦ રૂપિયા ? અમને લુંટવા બેઠા છો?

હોટલ મેનેજર:- ખમ્મા બાપુ ખમ્મા ” રૂમ જોવાનો હજી બાકી છે આતો લીફ્ટ છે”

=====================================================

બે નાનપણ ના બાપુ મિત્રો ઘણા સમય પછી મળ્યા.

1st બાપુ- અરે વાહ તેતો લગ્ન પણ કરી લીધા ને , ભાભીનું નામ શું છે?

2nd બાપુ- ‘ગુગલ બા’

1st બાપુ- કેમ લ્યા આવું નામ?

2nd બાપુ- પ્રશ્ન એક કરો તો જવાબ દસ આપે છે.

=====================================================

Random Gujarati Jokes - Part -2

જેન્તીલાલ ના એક બાપુ મિત્ર છે!!!
આમ તો તે ટકલુ!!!
તેમ છતાં તે રોજ સલુન જતાં...

કેમ?
...
...

વિચારો...
...
...

કારણ કે સલુન બાપુ નું હતું...

==========================================================================

ચાલો, આજે તમને સૌ ને એક પિક્ચર બતાવુ -

સૌથી પહેલા દ્રાક્ષ ભરેલો વાટકો લઈ Gujarati Jokes & SMS ના ફેસબૂક પેજ ઊપર આવો.
.
.
.
.
હવે, એક દ્રાક્ષ તમારા મોં મા મૂકો અને જલ્દી થી અરીસા માં જુઓ.
.
.
.
.
.
હવે, ૩ કલાક સુધી ત્યાં પિક્ચર જુઓઃ "લંગૂર કે મૂંહ મેં અંગૂર"
દિગ્દર્શકઃ Gujarati Jokes & SMS

==========================================================================

એક વખત રજનીકાંત અને રોજર ફેડરર સાથે મળી ગયા ...
રોજર ફેડરર : આટલા વરસો ના અનુભવ પછી હવે ટેનીસ વિષે હું જ બધું જાણું છું..
જો તમારે કઈ પણ પ્રશ્ન હોય તો પૂછી શકો?
રજનીકાંત : રોજરભાઈ નેટ ની અંદર કેટલા ખાના હોય કહેશો!!!!

==========================================================================

Gujarati Shayari Part - 1

તું મારાથી ખૂબ દૂર દૂર રહે છે

એટલે અવારનવાર ફોન કરું છું.

મેં તને પૂછ્યું કે ત્યાં વરસાદ છે કે નહીં


...અને માત્ર તેં કહ્યું : હા, આંખોમાં.


===========================================


ઝરમરતું ભીનું ગુલાબ મુબારક,

આભેથી વરસતું વ્હાલ મુબારક,

એક બીજા ની ધોધમાર યાદ મુબારક,

મોસમમો પેહલો વરસાદ મુબારક.


===========================================

લખેલા શબ્દ લીટા મારવા થી ભૂસાતા નથી,

દિલ માં પ્રેમ ના મોજા એમ જ ઉભરાતા નથી,

સબંધો નક્કી થયા હોય છે ઉપર થી જ,

એટલે તો આપને એક બીજા ને ભૂલતા નથી.


===========================================

Random Gujarati Jokes - Part - 1

Judge:
Tmhari Akhri Wish?

Mujrim:
Aap Ki Beti Se Shadi,
Nokia N97,
5 Crore Rupaye,
USA Ka Visa,
2 Saal Ka Haneymoon,
6-7 Bache Jo Aap Ko Nana Nana Kahen
Or Mujhe Papa,
Or Main Un Sab Ki Shadi Karwa Dun,
Uske Baad Aap Jo Fesla 2 Mjhe Manzor Honga.

Judge:
Ha Ha Ha…
Meri Koi Beti Hi Nhi..
Tango Saale Ko :D

==================================================

Boy: I Love U

Girl ne boy se pucha
men bhi tumse i love u kahun to kiya
karoge?

Boy: khushi se mar jaoonga.
Girl: ja pagle nahn kehtii
JEE LE APNI ZINDAGI!!!!!!

===========================================

Pathan hotel main murgha khanay gaya laikin murghay ka english word bhool gaya.

Waiter: "What would you like to have Sir?"

Pathan: "One Plate Egg's Father


===========================================

Cool SMS

Girl: do you believe in angels?

boy: yeah.

girl: where do they live?

boy: some in heaven, some on earth.

girl: have you ever met one?

boy: yup, even hugged one. i kissed one too.

girl: you're cheating on me with an angel?

boy: no, you are my angel.

ફ્રેન્ડશીપ ડેની ખુબ ખુબ શુભકામનાઓ (Friendshipt day Gujarati SMS collection)

ફ્રેન્ડશીપ ડેની ખુબ ખુબ શુભકામનાઓ…

==============================

બધી ઇચ્છાઓ અમારી અધુરી નથી હોતી
દોસ્તોમાં ક્યારેય દુરી નથી હોતી
જેના દિલમાં રેહતા હોય દોસ્ત તમારા જેવા
એમને ધડકનની જરૂરત નથી હોતી.

==============================

તારી દોસ્તીએ આપી છે તાજગી એટલી કે
બીજી કોઈ ઋતુ સારી ન લાગે
તુ બનાવ હજારો મિત્ર પણ મને
તારા વગર કોઈની યારી સારી ન લાગે.

==============================

ખુશી શોધુ છુ તો દુ:ખ મળે છે
આ દુ:ખ જીવનમાં બધે જ મળે છે
જે જીવનના બધા દુ:ખ વહેંચી લે
એવા મિત્રો ખૂબ જ ઓછા મળે છે.

==============================

જીંદગી માતા-પિતાની ભેટ છે
શિક્ષણ ટીચરની ભેંટ છે
સ્મિત દોસ્તોની ભેંટ છે
પણ તારી સાથે દોસ્તી ઈશ્વરની ભેટ છે.

==============================

કાંચ અને દિલ ખબર નહી ક્યારે તૂટી જાય
સાથ આ આપણો જાણે ક્યારે છૂટી જાય
તમે આપણા મૈત્રીને આટલી ટેવ ન પાડશો
જીંદગી છે આ ખબર નહી ક્યારે રિસાય જાય.

==============================

એ દોસ્ત તારી દોસ્તી માટે દુનિયા છોડી દઈશુ
તારી તરફ આવશે આંધી તો તેની દિશા ફેરવી દઈશુ
પણ જો તે છોડ્યો મારો સાથ તો તારા હાડકાં ભાંગી દઈશુ.

==============================

દુનિયામા મિત્રો બધુ જ મળે છે મળતી નથી દોસ્તી
દોસ્તીનુ નામ જીંદગી, જીંદગીનુ નામ દોસ્તી.

==============================

દુનિયામાં ત્રણ લોકો ખુશકિસ્મત છે
જેને સાચો પ્રેમ મળે છે
જેને સાચો મિત્ર મળે છે
અને જેને અમારો એસએમએસ મળે છે.

==============================

દોસ્તી તૂટશે તો જીંદગી વિખરાય જશે
આ તમારા વાળ નથી જે સેટ થઈ જશે
પકડી લો હાથ એમનો જે તમને ખુશી આપે
નહી તો રડતાં-રડતાં જ જીંદગી વીતી જશે.

==============================

શાહરુખ ખાન ગુજરાતી કુટુંબમા જન્મ્યો હોત તો એની ગુજરાતી ફિલ્મો ના નામ કેવા હોત?

શાહરુખ ખાન ગુજરાતી કુટુંબમા જન્મ્યો હોત તો એની ગુજરાતી ફિલ્મો ના નામ કેવા હોત


રાજુ બન ગયા જેન્ટલ મેન – રાજુડીયો સુધરી ગયો


કભી હા કભી ના – આનાકાની


...



ફીર ભી દિલ હૈ હિન્દુસ્તાની – આપણે તો ભૈ ગોમડીયા


ચલતે ચલતે – હેંડ ભૈ હેંડ


માય નેમ ઇસ ખાન- મારું નામ પટેલ છે


ડોન- માથા ભારી


બિલ્લુ બાર્બર- મંગો વાળંદ


યેસ બોસ- હા બાપુ હા -


દિલ તો પાગલ હૈ- હૈયું તો ઘેલું છે -


દિલવાલે દુલ્હનિયા લે જાયેંગે- જીગર વાળો બાયડી લયી જાહે


બાજીગર- ભાયડો -


રબ ને બનાદી જોડી- ભગવાને મેળ પાડ્યો


વીર જ્હારા- પોપટ – મેના

Funny SMS

ECG if you go out ..

ECG if u go out with wife
/l__,-.__/\_,_,-.
ECG if u go out with girlfriend
_/l_/l_/l_/l_/\_/\_
ECG if wife catches u with girlfriend…
/\________

Kissing while driving

Any man who can drive safely
while kissing a pretty girl
is simply not giving the kiss
the attention it deserves.

Why women starts with W

You know why women starts with ‘W’…
because all questions start with “W”.. !
Who ?
Why ?
What ?
When ?
Which ?
Whom ?
Where ?
&
Finally Wife..!!!

Heart is mobile and u r sim

GIRL:My heart is like a mobile
and you are the sim card
BOY:I m very happy. . .
Gal:dont b too happy. . .
If I get a new offer
I will change the sim card..!

Tomorrow exam’s cheat today!

Examiner:y r u under tension?
Did u forget admit card,ID,or calculator?
studnt:No Sir!
By mistake i have brought tomorrow
exam’s pharray (Cheating material) today:-)

Best day to propose a girl

Hey U Know
Which is the best day to propose a girl.. April 1
U Know Why??
If she accept its your luck
otherwise just tell April Foooooll.

YOU ARE REALLY BITCH

U are a BITCH
Beautiful
Intelligent
Talented
Cute
Hilarious
r u smiling now?
?
?
?
*YOU ARE REALLY BITCH*

Silent message for all students

A ThermoMeter is n0t the 0nly thing
that gets a “DEGREE” without having a “BRAIN”…! :p
A silent msg f0r all studnts;-)

NATURAL DISASTERS JUST HAPPEN

Nobody teaches
Volcanoes to erupt,
Tsunamis to devastate,
Hurricanes to sway around
&
no one teaches
How to choose a Wife,
NATURAL DISASTERS JUST HAPPEN.

9 Interesting confusions

“Interesting Confusions”
1. Can u cry under water?
2. Do fish ever get thirsty?
3. Why don’t birds fall out of trees when they sleep?
4. What do u call a male lady bird?
5. Why is it called building when it’s already built?
6. When they say dog food is new & improved in taste, who tastes it?
7. If money doesn’t grow on trees then why banks have branches?
8. Why does a round pizza come in sqaure box?
9.Why doesn’t glue, stick to its bottle;-)..!!

Spelling mistake in lovers name

Height Of Illiteracy:
You Take A Blade
And
Write Your Lover’s Name On Your Arm.
.
.
.
.
And
Make A Spelling Mistake.

Difference between scientific theory and reality

The difference between scientific theory and reality
is like the difference between
reading the menu and eating dinner.

Cute proposal for love at first sight

Cutest Proposal –
A Boy Rings D Door-Bell Of A Girls Home.
&
Asks ,
“Do U Belive In Love At First Sight
Or
Should I Come Back Again..”

Bachelor or Married again

Sardar’s Friend: Yaar,
Last Year The Name Plate Outside Your House
Read Santa Singh, B.A.
This Year It Reads Santa Singh, M.A.
When Did You Finish Your Masters Degree?
Sardar: You Don’t Understand.
Last Year My Wife Died,
I Put B.A. To Indicate “Bachelor Again”.
Then I Took A Second Wife, So M.A. Is “Married Again”.

World’s smallest resignation letter!

World’s smallest resignation letter?
Respected sir,
I love Ur wife.
Thank you

Ghalib’s girl friend late on date

Ghalib ne girlfriend ko date per bulaya wo late aayi,
Girl: Am I late ?
Ghalib:
Falak pey chand sitaron ko neend aarahi hai,
Doosri ka time ho gaya hai, tu ab aa rahi hai.
:-)

Interesting line on girl’s T-shirt

Most interesting line written
on the front of T-shirt of a girl,
.
.
.
.
.
.
.
Excuse me !
My face is above.;-)

How is the situation

Husband wanted to call the hospital
to ask about his pregnant wife,
but accidently called the cricket stadium.
He asks, “How’s the situation?”
He was shocked & nearly died on hearing the reply.
They said, “It’s fine. 3 are out,
hope to get another 7 out by lunch,
last one was a duck!”..:-P

Smile meanings

Smile to old means Respect
Smile to child mean Innocence
Smile to friend means Care
Smile in front of mobile, a mental case!
Still smiling? ;-)
Pagal ey oy

Difference between Friend & Wife

Difference between Friend & Wife
U can Tell ur Friend
“U r my Best Friend”
But
Do u have courage tell to ur Wife
“U r my Best Wife?”

Miss use of english

Misuse of English!
A Diagram in A Book Was Not Clear
So da Teacher Drew The Diagram On Da Blackboard
&
said:
“Dont Look At The Book Figure,Look At My Figure”:D

Fact about women

Fact about women:
They can see a hair of a girl
on their husband’s coat from 20 meters,
but can’t see a pillar from 2 meters
while parking a car . . . :-D

How to get your brain exercised

2 friends,
“see” & “saw”:
1 day “see” saw sea & “saw” didnt see sea.
“See” saw sea and jumped in sea.
“Saw” didnt see sea but jumped in sea.
“See” saw “saw” in sea & “saw” saw “see” in sea.
“See” “saw” both saw sea & both “saw” & “see” were happy to see Sea.
That is how to exercise your brain..!

Read this scary story if you dare

READ THIS SCARY STORY IF YOU DARE.
On a rainy day,
an old man was standing with a book for sale.
A young man came to buy.
He bought the book for Rs.3000.
Old man advised
“DONT OPEN LAST PAGE OF THE BOOK othrwise YOU’ll face problem”
Man finished the book with great fear but didnt open the last page.
.
.
.
But,after a week,
Out of curiousity he opend the last page and..
he almost fainted to see..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Retail Price: Rs 30/-

Practical exam, and legs test

In a practical Exam
Examiner showed legs of bird n said:Tell the bird’s name
Sardar:I dont know
Exminer: U r failed.Wats ur name?
Sardar: You see my legs, and tell me.

I almost cried

Life has so much 2 teach us,1 famous Chinese poet said
“Sifgliyo chi chongloma cyona sung una sevol ping pinago ching”
Really touching na?
I almost cried;->

A sardar ji pulled out 6 people from a burning house

A sardar ji pulled out 6 people from a burning house…
still he was in jail…….why?
coz all the 6 were fire brigade staff !

Dil k zakham kisi ko dikha na sako ge

Dil k zakham kisi ko dikha na sako ge,
Dil mein jo he kisi ko bata na sako ge,
Karoo ge jawani me jo girlfriend pe kharche,
Budhape tak udhar chuka na sako gay:p

1 machar 1 chinese aur aik memon

Train main 1 machar 1 chinese k sar pe baitha,
woh usko pakar k kha gaya!
Phir 1 machar memon pe baitha,
us ne pakar k chinese say pocha:
.
.
.
.
.
Khareedo gay?:D:D:D

1 ladki k saath ghoomay to

Sometimes wen i cry no 1 c my tears,
wen i m woried no 1 c my pain,
wen i m happy no 1 c my smile
lekin…
sala. 1 ladki k saath ghoomay
to sab dekh lete hai..

Importance of thumb…

Importance of thumb…
Children use it 4 chewing
Illiterate people use it 4 sign
Winners 4 victory
.
.
AND
.
.
My FANS use it 4 reading my messages
.
.
.
.
.
Oh….u toooo?