મોજ આવી જાય એવું, જો સમજાય તો !
========================
ઘણા વર્ષો પહેલાની વાત છે...!!!
નવી પરણેલી વધુ તેના પતિ સાથે નવા ઘરે રહેવા માટે આવી...!!!
તેણીએ આવતા ની સાથે જ એક નાનું બોક્ષ માળિયા પર રાખતા તેના પતિ ને કહ્યું કે આ બોક્ષ ને અડવાનું નહીં,
તમારે મારી માતાએ ખાસ મારા માટે આ મોક્લ્યુ છે...
પતિ ડાહ્યો હતો...
એને એમ લાગ્યુ કે જરૂર કંઇક અગત્યનું હશે...
એટલે વધારે કાંઇ પૂછ્યુ નહિં...!!!
અને આમ ને આમ વર્ષોનાં વર્ષો ચાલ્યા ગયા....
૫૦ વર્ષ સુધી પતિ એ તો તે બોક્ષ ને અડક્યું પણ નહિ...
આ બાજુ પત્ની પણ ઘરડી થઇ ગઈ હતી...
અને મૃત્યુ નજીક આવતાં એ મરણ-પથારી એ પડી હતી..
એક દિવસ જયારે પતિ ઘરની વસ્તુઓ બરાબર ગોઠવતો હતો ત્યારે અચાનક પેલું બોક્ષ તેના ધ્યાનમાં આવ્યું...!!!
અને તેણે વિચાર્યું કે આ બોક્ષમાં જરૂર કઈક મહત્વનું તો હશે જ... એટલે તેણે પત્ની ની પરવાનગી લઈને એ બોક્ષ પત્નીની પાસે લઇ આવ્યો...!!!
તેણે જયારે બોક્ષ ને ખોલ્યું તો તેની અંદરથી ૨ સ્વેટર અને રૂ.૨,૮૨,૫૦૦ નીકળ્યા...!!!
તે આ જોઈને આશ્ચર્ય પામ્યો અને પત્નીને બોક્ષ વિશે પૂછ્યુ...
પત્નીએ કહ્યુ,"જયારે હું પરણીને સૌપ્રથમ આ ઘરમાં આવી ત્યારે મારા મમ્મીએ આ બોક્ષ મને આપેલ,એમા સ્વેટર ગૂંથવા માટે ઊન અને એનો સામાન છે.
મારી મમ્મી એ કહ્યું હતું કે"તું જયારે જયારે તારા પતિ થી નિરાશ થઇ જાય અથવા એમના પર ગુસ્સો આવે ત્યારે તું સ્વેટર બનાવવા લાગજે,જે તારી હતાશા ને દુર કરશે..."
પેલો પતિ તો એક દમ દિલગીર થઈ ગયો...
એણે જોયુ કે બોક્ષમાં તો માત્ર બે જ સ્વેટર હતા...
એટલે ગળગળો થઇ ને ધીમે થી બોલ્યો,
"છેલ્લા ૫૦ વર્ષ માં તેં બે જ સ્વેટર બનાવ્યા...!!!"
“પણ આ રૂ.૨,૮૨,૫૦૦ કેમ અહિં છે?”
પત્ની એ કહ્યું,“અરે એ તો અત્યાર સુધી માં જેટલા સ્વેટર વેંચ્યા તેના છે...!!!"
Showing posts with label enjoy. Show all posts
Showing posts with label enjoy. Show all posts
A Girl and A boy in Train
છોકરી (ટ્રેઈનમાં) : હું અહીં બેસી શકું?
છોકરો: શા માટે નહીં..શા માટે નહીં? તમારી જ સીટ સમજો!
છોકરી:હું આ બોટલમાંથી પાણી પી શકું?
છોકરો: ચોક્કસ વળી...એમાં તે પૂછવાનું હોય!
છોકરી: આગલું સ્ટેશન ક્યું આવશે ભઈલા?
છોકરો: તું શું સમજે છે, મારા બાપે મારા મગજમાં જીપીએસ ફીટ કરાવ્યું છે કે મને આગળથી ખબર પડી જાય? હાલી નીકળી છે! ચલ હટ.....મને ઊંઘ આવે છે, મારી સીટ ખાલી કર.....!
છોકરો: શા માટે નહીં..શા માટે નહીં? તમારી જ સીટ સમજો!
છોકરી:હું આ બોટલમાંથી પાણી પી શકું?
છોકરો: ચોક્કસ વળી...એમાં તે પૂછવાનું હોય!
છોકરી: આગલું સ્ટેશન ક્યું આવશે ભઈલા?
છોકરો: તું શું સમજે છે, મારા બાપે મારા મગજમાં જીપીએસ ફીટ કરાવ્યું છે કે મને આગળથી ખબર પડી જાય? હાલી નીકળી છે! ચલ હટ.....મને ઊંઘ આવે છે, મારી સીટ ખાલી કર.....!
A life of Gaabbar Sing
મિત્રો ! ધારો કે, ગબ્બર સિંઘનું પાત્રાલેખન જો ૧૦ માર્કમાં પૂછાય તો ગુજરાતીઓ કઈક આવી રીતે લખે!
૧. સાદું જીવન અને ઉચ્ચ વિચાર:
તેની જીવનશૈલી ખૂબસરળ હતી. જૂના અને ગંદા કપડાં વધેલી દાઢી, સડેલા દાંત પહાડી જીવન જેમ કોઈ મધ્યયુગનો ફકીર હોય. અને વિચારો શ્રેષ્ઠ "જો ડર ગયાવો માર ગયા" જેવા સંવાદ દ્વારા તેનેજીવન ની ક્ષણભંગુરતા ઉપર પ્રકાશ પાડ્યો હતો.
૨. દયાળુ પ્રવુત્તિ:
ઠાકુરે તેને પોતાના હાથે પકડ્યો હતો તેથી તેને માત્ર તેના હાથ ને સજા આપી હતી.તે જો ધરાત તો તેનું ગળું પણ કાપી શકત પણ તેના મમતાપૂર્ણ હૃદયે તેને તેમ કરતા રોક્યો હતો.
૩. નૃત્ય - સંગીત કલાપ્રેમી:
"મહેબુબા મહેબુબા" ગીત દ્વારા તેના કવિ હૃદય નો પરિચય મળે છે. તેનું હૃદય અન્ય લૂટારા જેમ શુષ્ક ન હતું . બસંતી ને કેદ પકડ્યા પછી એની અંદર નો કલાકાર જાગ્યો અનેએણે બસંતીની અંદર છુપાયેલી નર્તકી ને ક્ષણભર માં ઓળખી લીધી હતી.
૪. શિસ્તપ્રિય:
કાલીયા અને તેના સાથીઓ તેમના કામમાં નિષ્ફળતા સાથે પરત ફર્યા છે, તો અનુશાશન પ્રતિ પોતાનું અગાધ સમર્પણ દેખાડવા તેમને સજા આપવામાંએને જરાય ઢીલાશ ના છોડી.
૫. હાસ્ય પ્રેમી:
તેનામ ગજબની સેન્સઓફ હ્યુમર હતી. કાલીયા અને એના સાથીઓને મારતા પહેલા એને એ લોકોને ખુબ હસાવ્યા.. તે આધુનિક યુગ નો"લાફીંગ બુદ્ધા" હતો.
૬. મહિલાઓ માટે સન્માન:
બસંતી જેવી સુંદર સ્ત્રીનું અપહરણ કર્યા પછી પણ તેને માત્ર તેની પાસે માત્ર નૃત્યની માંગણી કરી.. આજકાલ નો ખલનાયક હોત તો કૈક બીજું જ કરત.
૭. ભિક્ષુક જીવન:
હિન્દૂ ધર્મ અને ભગવાન બુદ્ધ દ્વારા દર્શાવવામાં આવેલ ભિક્ષુક જીવન તેનેસ્વીકાર્યું હતું.રામપુર અને બીજા ગામોમાંથી જે કઈ કાચું અનાજ મળે તેમાંથી જ તે પોતાનો ગુજારો કરતો હતો. સોનું, ચાંદી, પકવાન મીઠાઈઓની ઈચ્છા એને ક્યારેય નહોતીરાખી.
૮. સામાજિક કાર્ય:
લૂંટફાટ સિવાય તે બાળકોને સુવારાવવાનું પણ કામ કરતો હતો. હજ્જારો માતાઓ તેનું નામ લેતી હતી જેથી તેના બાળકો કકળાટ કાર્યવગર સુઈ જાય.
સરકારે તેના પર 50,000 રૂ. નો પુરસ્કાર જાહેર કર્યો હતો. એ યુગમાં પણ જયારે કૌન બનેગા કરોડપતિજેવા પ્રોગ્રામ નહોતા ત્યારે પણ લોકોને કરોડપતિ બનાવવાનો ગબ્બરનો સાચો પ્રયાસ હતો.
૯. મહાનાયકોનો નિર્માતા:
જો ગબ્બર ના હોત તો જય અને વીરુ નામના બે લફંગા ચોરી કરતા કરતા જ એમની ઝીંદગી પૂરી કરી હોત.પણ એ ગબ્બરની જ મહેરબાની હતી કે એ બંનેમાં મહાનાયક બનવાની ક્ષમતા જાગી!
ગમ્યું હોય તો અચૂક શેર કરો.
આપણું પેઈજ લાઈક કરો
https://www.facebook.com/pages/Gujarati-Jokes-SMS/135045589916604?ref=br_tf
૧. સાદું જીવન અને ઉચ્ચ વિચાર:
તેની જીવનશૈલી ખૂબસરળ હતી. જૂના અને ગંદા કપડાં વધેલી દાઢી, સડેલા દાંત પહાડી જીવન જેમ કોઈ મધ્યયુગનો ફકીર હોય. અને વિચારો શ્રેષ્ઠ "જો ડર ગયાવો માર ગયા" જેવા સંવાદ દ્વારા તેનેજીવન ની ક્ષણભંગુરતા ઉપર પ્રકાશ પાડ્યો હતો.
૨. દયાળુ પ્રવુત્તિ:
ઠાકુરે તેને પોતાના હાથે પકડ્યો હતો તેથી તેને માત્ર તેના હાથ ને સજા આપી હતી.તે જો ધરાત તો તેનું ગળું પણ કાપી શકત પણ તેના મમતાપૂર્ણ હૃદયે તેને તેમ કરતા રોક્યો હતો.
૩. નૃત્ય - સંગીત કલાપ્રેમી:
"મહેબુબા મહેબુબા" ગીત દ્વારા તેના કવિ હૃદય નો પરિચય મળે છે. તેનું હૃદય અન્ય લૂટારા જેમ શુષ્ક ન હતું . બસંતી ને કેદ પકડ્યા પછી એની અંદર નો કલાકાર જાગ્યો અનેએણે બસંતીની અંદર છુપાયેલી નર્તકી ને ક્ષણભર માં ઓળખી લીધી હતી.
૪. શિસ્તપ્રિય:
કાલીયા અને તેના સાથીઓ તેમના કામમાં નિષ્ફળતા સાથે પરત ફર્યા છે, તો અનુશાશન પ્રતિ પોતાનું અગાધ સમર્પણ દેખાડવા તેમને સજા આપવામાંએને જરાય ઢીલાશ ના છોડી.
૫. હાસ્ય પ્રેમી:
તેનામ ગજબની સેન્સઓફ હ્યુમર હતી. કાલીયા અને એના સાથીઓને મારતા પહેલા એને એ લોકોને ખુબ હસાવ્યા.. તે આધુનિક યુગ નો"લાફીંગ બુદ્ધા" હતો.
૬. મહિલાઓ માટે સન્માન:
બસંતી જેવી સુંદર સ્ત્રીનું અપહરણ કર્યા પછી પણ તેને માત્ર તેની પાસે માત્ર નૃત્યની માંગણી કરી.. આજકાલ નો ખલનાયક હોત તો કૈક બીજું જ કરત.
૭. ભિક્ષુક જીવન:
હિન્દૂ ધર્મ અને ભગવાન બુદ્ધ દ્વારા દર્શાવવામાં આવેલ ભિક્ષુક જીવન તેનેસ્વીકાર્યું હતું.રામપુર અને બીજા ગામોમાંથી જે કઈ કાચું અનાજ મળે તેમાંથી જ તે પોતાનો ગુજારો કરતો હતો. સોનું, ચાંદી, પકવાન મીઠાઈઓની ઈચ્છા એને ક્યારેય નહોતીરાખી.
૮. સામાજિક કાર્ય:
લૂંટફાટ સિવાય તે બાળકોને સુવારાવવાનું પણ કામ કરતો હતો. હજ્જારો માતાઓ તેનું નામ લેતી હતી જેથી તેના બાળકો કકળાટ કાર્યવગર સુઈ જાય.
સરકારે તેના પર 50,000 રૂ. નો પુરસ્કાર જાહેર કર્યો હતો. એ યુગમાં પણ જયારે કૌન બનેગા કરોડપતિજેવા પ્રોગ્રામ નહોતા ત્યારે પણ લોકોને કરોડપતિ બનાવવાનો ગબ્બરનો સાચો પ્રયાસ હતો.
૯. મહાનાયકોનો નિર્માતા:
જો ગબ્બર ના હોત તો જય અને વીરુ નામના બે લફંગા ચોરી કરતા કરતા જ એમની ઝીંદગી પૂરી કરી હોત.પણ એ ગબ્બરની જ મહેરબાની હતી કે એ બંનેમાં મહાનાયક બનવાની ક્ષમતા જાગી!
ગમ્યું હોય તો અચૂક શેર કરો.
આપણું પેઈજ લાઈક કરો
https://www.facebook.com/pages/Gujarati-Jokes-SMS/135045589916604?ref=br_tf
સર રવીન્દ્ર જાડેજા v/s રજનીકાંત
સર રવીન્દ્ર જાડેજાને યાદ કરીને :
=========================
સર રવિન્દ્ર જાડેજાઃ કાલે હું જંગલમાં ભૂલો પડી ગયો હતો અને સામો વાઘ મળી ગયો. અમારી વચ્ચે બહુ ઝપાઝપી થઈ.
રજનીકાંતઃ પછી શું થયું?
સર રવિન્દ્ર જાડેજાઃ પછી શું થાય... હું ભાગી ગયો.
રજનીકાંતઃ હે... હે... હે... બીકણ..! હું હોત તો...
સર રવિન્દ્ર જાડેજાઃ અબે ચૂપ,. હું વાઘનો જાન બચાવવા માટે ભાગ્યો હતો, કારણ કે દેશમાં માત્ર ૧૪૧૧ વાઘ જ બચ્યા છે. બાકી બધા મને ઓળખે જ છે.
==================
સૌજન્ય : ચિત્રલેખા
=========================
સર રવિન્દ્ર જાડેજાઃ કાલે હું જંગલમાં ભૂલો પડી ગયો હતો અને સામો વાઘ મળી ગયો. અમારી વચ્ચે બહુ ઝપાઝપી થઈ.
રજનીકાંતઃ પછી શું થયું?
સર રવિન્દ્ર જાડેજાઃ પછી શું થાય... હું ભાગી ગયો.
રજનીકાંતઃ હે... હે... હે... બીકણ..! હું હોત તો...
સર રવિન્દ્ર જાડેજાઃ અબે ચૂપ,. હું વાઘનો જાન બચાવવા માટે ભાગ્યો હતો, કારણ કે દેશમાં માત્ર ૧૪૧૧ વાઘ જ બચ્યા છે. બાકી બધા મને ઓળખે જ છે.
==================
સૌજન્ય : ચિત્રલેખા
Sunny Leone - NEW Ad of Pepsi : Bollywood Version
NEW Ad of Pepsi : Bollywood Version
Sunny Leone takes Pepsi from changing room of senior actresses...
Katrina : Hello what are you doing in the changing room of senior actresses....
Sunny : Was feeling thirsty so came to take Pepsi.
Kareena : Did u take our permission before entering?
Sunny : Permission for Pepsi?
Deepika : How dare u argue with your seniors...
Sunny : Well I think we all are in same field so why this discrimination??
Priyanka : so u think tumhare or hamare bich mein koi fark nahi hai???
Sunny : Farak to hai.... Main app logo ki film mein kabhi bhi aa sakti hu, per aap log meri film mein kabhi nahi aa sakti... :P
Sunny Leone Rocked... Others Shocked
—-------------------------------------------------
Sunny Leone takes Pepsi from changing room of senior actresses...
Katrina : Hello what are you doing in the changing room of senior actresses....
Sunny : Was feeling thirsty so came to take Pepsi.
Kareena : Did u take our permission before entering?
Sunny : Permission for Pepsi?
Deepika : How dare u argue with your seniors...
Sunny : Well I think we all are in same field so why this discrimination??
Priyanka : so u think tumhare or hamare bich mein koi fark nahi hai???
Sunny : Farak to hai.... Main app logo ki film mein kabhi bhi aa sakti hu, per aap log meri film mein kabhi nahi aa sakti... :P
Sunny Leone Rocked... Others Shocked
—-------------------------------------------------
સગાઇ પછી v/s લગ્ન પછી
સગાઇ પછી શું?
પત્ની : આ ક્ષણ માટે મેં કેટલી રાહ જોઈ !!
પતિ : શું તું એવું ઇરછે છે કે હું તને છોડી ને જતો રહું?
પત્ની : ના ક્યારેય નહિ!
પતિ : શું તું મને પ્રેમ કરે છે ?
પત્ની : હા, કરતી તી, કરું છું, કરતી રહીશ..
પતિ : શું તું મને ક્યારેય છેતરીશ?
પત્ની : તે કરવા પેહલા તો હું સો વાર મરી જાઉં!
પતિ : શું તું મને કિસ કરીશ?
પત્ની : ચોક્કસ! કેમ નહિ
પતિ : શું તું મને ક્યારેય ધીક્કારીશ?
પત્ની : ના ક્યારેય નહિ, હું એવી વ્યક્તિ જ નથી!!
પતિ : શું હું તારા પર વિશ્વાસ રાખું??
પત્ની : હા!
પતિ : અરે વ્હાલી!!
લગ્ન પછી શું???
તે જાણવા માટે નીચે થી વાંચો!!
પત્ની : આ ક્ષણ માટે મેં કેટલી રાહ જોઈ !!
પતિ : શું તું એવું ઇરછે છે કે હું તને છોડી ને જતો રહું?
પત્ની : ના ક્યારેય નહિ!
પતિ : શું તું મને પ્રેમ કરે છે ?
પત્ની : હા, કરતી તી, કરું છું, કરતી રહીશ..
પતિ : શું તું મને ક્યારેય છેતરીશ?
પત્ની : તે કરવા પેહલા તો હું સો વાર મરી જાઉં!
પતિ : શું તું મને કિસ કરીશ?
પત્ની : ચોક્કસ! કેમ નહિ
પતિ : શું તું મને ક્યારેય ધીક્કારીશ?
પત્ની : ના ક્યારેય નહિ, હું એવી વ્યક્તિ જ નથી!!
પતિ : શું હું તારા પર વિશ્વાસ રાખું??
પત્ની : હા!
પતિ : અરે વ્હાલી!!
લગ્ન પછી શું???
તે જાણવા માટે નીચે થી વાંચો!!
ચંદ્ર પર ગુલાબ મોકલવું હોય તો શું કરવાનું ?
જાવાબ આપજો : આપણે ચંદ્ર પર ગુલાબ મોકલવું હોય તો શું કરવાનું ?
...
...
...
....
કશું નહિ. માત્ર કહેવાનું : “ગુલાબ-જા-મુન !”
...
...
...
....
કશું નહિ. માત્ર કહેવાનું : “ગુલાબ-જા-મુન !”
Girlfriend Vs. Boyfriend - બોયફ્રેંડ અને ગર્લફ્રેન્ડના આંસુમાં ફેર શો?
બોયફ્રેંડ અને ગર્લફ્રેન્ડ ના આંસુ માં ફેર શો?
ગર્લફ્રેન્ડ ના આંસુ ફરમાઈશો પૂરી કરવા માટે નીકળે…!
.
.
.
.
.
બોયફ્રેન્ડ ના આંસુ તે ફરમાઈશો પૂરી કરતા કરતા નીકળે!!
ગર્લફ્રેન્ડ ના આંસુ ફરમાઈશો પૂરી કરવા માટે નીકળે…!
.
.
.
.
.
બોયફ્રેન્ડ ના આંસુ તે ફરમાઈશો પૂરી કરતા કરતા નીકળે!!
Engineers Rock - એન્જીનીયર પાસે દોઢ-ડાહ્યા ના થવું
મેડીકલ અને એંજીનિયરિંગ કોલેજમાં ભણતા ડોક્ટરો અને એન્જીનીયરોની આ વાત છે…
૭ ડોક્ટર અને ૭ એન્જીનીયર પૂના થી મુંબઈ જતા હતા,
એટલે પ્રથમ તેઓ પૂના રેલવે સ્ટેશને ભેગા થયા..
બંને એવું સાબિત કરવા માંગતા હતા કે અમે તમારા થી વધુ ચડિયાતા છીએ..
દ્રશ્ય – ૧ (પૂના થી મુંબઈ)
સાતેય એન્જીનીયરે એક ટીકીટ લીધી અને સાતેય ડોક્ટરો એ સાત ટીકીટ લીધી…
જયારે ટી.સી. આવ્યો ત્યાર સાતેય એન્જીનીયર તો ટોઇલેટ માં ચાલ્યા ગયા,
ટી.સી. એ નોક કર્યું, એક હાથ બહાર આવ્યો, ટીકીટ આપી અને ટી.સી. ચાલ્યો ગયો.. 8-)
હવે રીટર્ન માં તેઓ ને ડાયરેક્ટ ટ્રેન મળે એવું ન હતું,
પહેલા પેસેન્જર ટ્રેન મા લોનાવાલા આવવું પડે અને ત્યાર બાદ ત્યાંથી પુના ની લોકલ પકડવી પડે…
દ્રશ્ય – ૨ (મુંબઈ થી લોનાવાલા)
બધા ડોક્ટરોએ નક્કી કર્યું કે આ વખતે આપણે બતાવી દઈએ કે આપણે પણ તેના બાપ છીએ…
બધા ડોક્ટરો એ એક જ ટીકીટ લીધી જયારે એન્જીનીયરોએ એક પણ નહિ..
ટી.સી. આવ્યો…
બધા ડોક્ટર એક ટોઇલેટ માં ગયા અને તેનાજ સામે ના ટોઇલેટ મા બધા એન્જીનીયર ગયા..
એક એન્જીનીયર બહાર આવ્યો, ડોક્ટરોના ટોઇલેટ પર નોક કર્યું,
હાથ બહાર આવ્યો, ટીકીટ લઇ લીધી,
અને પાછો તે તેના ટોઇલેટ માં ચાલ્યો ગયો..
ટી.સી. એ બધા ડોક્ટરો ને બહાર કાઢ્યા અને મોટો ફાઈન કર્યો.. :-) :-) :-)
દ્રશ્ય – ૩ (લોનાવાલા સ્ટેશન પર)
હવે, બંને ગ્રુપ લોનાવાલા સ્ટેશન પર હતા અને ડોક્ટરો વિચારતા હતા કે હવે તો ગમે તેમ કરી ને કંઈક કરી દેખાડવું છે, બધા તો પૂના ની લોકલ માં બેઠા..
ડોક્ટરો એ તો નકક્કી કર્યું કે આપણે પેલી જૂની ટેકનીક (૧ ટીકીટ વાળી) જ વાપરીશું..
બધા ડોક્ટરો એ એક જ ટીકીટ લીધી જયારે, એન્જીનીયરો એ સાત ટીકીટ લીધી..
ટી.સી. આવ્યો..
બધા એન્જીનીયરે ટીકીટો બતાવી…
ડોક્ટરો બધા હજુ લોકલ ટ્રેન માં ટોઇલેટ જ શોધતા હતા… :lol: :lol: :lol:
૭ ડોક્ટર અને ૭ એન્જીનીયર પૂના થી મુંબઈ જતા હતા,
એટલે પ્રથમ તેઓ પૂના રેલવે સ્ટેશને ભેગા થયા..
બંને એવું સાબિત કરવા માંગતા હતા કે અમે તમારા થી વધુ ચડિયાતા છીએ..
દ્રશ્ય – ૧ (પૂના થી મુંબઈ)
સાતેય એન્જીનીયરે એક ટીકીટ લીધી અને સાતેય ડોક્ટરો એ સાત ટીકીટ લીધી…
જયારે ટી.સી. આવ્યો ત્યાર સાતેય એન્જીનીયર તો ટોઇલેટ માં ચાલ્યા ગયા,
ટી.સી. એ નોક કર્યું, એક હાથ બહાર આવ્યો, ટીકીટ આપી અને ટી.સી. ચાલ્યો ગયો.. 8-)
હવે રીટર્ન માં તેઓ ને ડાયરેક્ટ ટ્રેન મળે એવું ન હતું,
પહેલા પેસેન્જર ટ્રેન મા લોનાવાલા આવવું પડે અને ત્યાર બાદ ત્યાંથી પુના ની લોકલ પકડવી પડે…
દ્રશ્ય – ૨ (મુંબઈ થી લોનાવાલા)
બધા ડોક્ટરોએ નક્કી કર્યું કે આ વખતે આપણે બતાવી દઈએ કે આપણે પણ તેના બાપ છીએ…
બધા ડોક્ટરો એ એક જ ટીકીટ લીધી જયારે એન્જીનીયરોએ એક પણ નહિ..
ટી.સી. આવ્યો…
બધા ડોક્ટર એક ટોઇલેટ માં ગયા અને તેનાજ સામે ના ટોઇલેટ મા બધા એન્જીનીયર ગયા..
એક એન્જીનીયર બહાર આવ્યો, ડોક્ટરોના ટોઇલેટ પર નોક કર્યું,
હાથ બહાર આવ્યો, ટીકીટ લઇ લીધી,
અને પાછો તે તેના ટોઇલેટ માં ચાલ્યો ગયો..
ટી.સી. એ બધા ડોક્ટરો ને બહાર કાઢ્યા અને મોટો ફાઈન કર્યો.. :-) :-) :-)
દ્રશ્ય – ૩ (લોનાવાલા સ્ટેશન પર)
હવે, બંને ગ્રુપ લોનાવાલા સ્ટેશન પર હતા અને ડોક્ટરો વિચારતા હતા કે હવે તો ગમે તેમ કરી ને કંઈક કરી દેખાડવું છે, બધા તો પૂના ની લોકલ માં બેઠા..
ડોક્ટરો એ તો નકક્કી કર્યું કે આપણે પેલી જૂની ટેકનીક (૧ ટીકીટ વાળી) જ વાપરીશું..
બધા ડોક્ટરો એ એક જ ટીકીટ લીધી જયારે, એન્જીનીયરો એ સાત ટીકીટ લીધી..
ટી.સી. આવ્યો..
બધા એન્જીનીયરે ટીકીટો બતાવી…
ડોક્ટરો બધા હજુ લોકલ ટ્રેન માં ટોઇલેટ જ શોધતા હતા… :lol: :lol: :lol:
પૂર્ણવિરામ નો મહિમા સમજો - ગામડામાં એક સ્ત્રી રહેતી હતી. એનો પતિ, કે જે શહેરમા નોકરી કરતો હતો, એણે એણે એક પત્ર લખ્યો.
ગામડામાં એક સ્ત્રી રહેતી હતી. એનો પતિ, કે જે શહેરમા નોકરી કરતો હતો, એણે એણે એક પત્ર લખ્યો.
અલ્પ શિક્ષિત હોવાના કારણે એણે ખબર નહોતી પડતી કે વાક્યમાં પૂર્ણવિરામ ક્યાં મુકવું. ચાલો એની ચિઠ્ઠી વાંચીએ..
(ભગવાનજાણે એનો પતિ આ ચિઠ્ઠીમાં શું સમજ્યો હશે.)
“મારા પ્યારા. જીવનસાથી મારા. પ્રણામ તમારા ચરણોમાં. તમે હજી સુધી ચિટ્ઠી નથી લખી મારી સહેલીને.
નોકરી મળી ગયી છે આપણી ગાયને. વાછરડું જણ્યું છે બાપુજીએ. દારૂની લત લગાડી લીધી છે મેં તો.
તમને કેટકેટલા પત્ર લખ્યા પણ તમે તો આવ્યા જ નહિ કૂતરીના બચ્ચા. શિયાળ ખાઈ ગયો બે મહિનાનું રાશન.
ગામડે આવો ત્યારે લઇ આવજો એક સુંદર સ્ત્રી. મેરી બહેનપણી થઇ ને અત્યારે ટીવી પર ગીત ગાઈ રહી છે આપણી બકરી.
વેચી નાખી છે તમારી માં. તમને બહુ યાદ કરે છે આપણી કામવાળી આજકાલ. બહુ હેરાન કરે છે..તમારી માનીતી”
હવે નહીં કરોને મર્ડર આપણી માતૃભાષાનું ?
અલ્પ શિક્ષિત હોવાના કારણે એણે ખબર નહોતી પડતી કે વાક્યમાં પૂર્ણવિરામ ક્યાં મુકવું. ચાલો એની ચિઠ્ઠી વાંચીએ..
(ભગવાનજાણે એનો પતિ આ ચિઠ્ઠીમાં શું સમજ્યો હશે.)
“મારા પ્યારા. જીવનસાથી મારા. પ્રણામ તમારા ચરણોમાં. તમે હજી સુધી ચિટ્ઠી નથી લખી મારી સહેલીને.
નોકરી મળી ગયી છે આપણી ગાયને. વાછરડું જણ્યું છે બાપુજીએ. દારૂની લત લગાડી લીધી છે મેં તો.
તમને કેટકેટલા પત્ર લખ્યા પણ તમે તો આવ્યા જ નહિ કૂતરીના બચ્ચા. શિયાળ ખાઈ ગયો બે મહિનાનું રાશન.
ગામડે આવો ત્યારે લઇ આવજો એક સુંદર સ્ત્રી. મેરી બહેનપણી થઇ ને અત્યારે ટીવી પર ગીત ગાઈ રહી છે આપણી બકરી.
વેચી નાખી છે તમારી માં. તમને બહુ યાદ કરે છે આપણી કામવાળી આજકાલ. બહુ હેરાન કરે છે..તમારી માનીતી”
હવે નહીં કરોને મર્ડર આપણી માતૃભાષાનું ?
Student Vs. Teacher - સર નાં ભુક્કા કાઢી નાખ્યા
વિદ્યાર્થી : એક ગધેડા ને એક ખુણા માં એક મીટર ના દોરડા થી બાંધ્યો છે,
અને તેના થી ૩ મીટર દુર ઘાસ રાખી દીધું તો કહી શકો કે તે કેમ ખાશે?
સર : વિચારવું પડશે??? હમમમ…
વિદ્યાર્થી : સર, વિચારો વિચારો…
.
.
.
થોડી વાર પછી…
.
વિદ્યાર્થી : સર, હાર માની લીધી ને!!
સર : હા, માની લીધી…પણ જવાબ તો કે!!
વિદ્યાર્થી : એમાં જવાબ શું આપવાનો સર… ગધેડા એ પણ હાર માની લીધી…
અને તેના થી ૩ મીટર દુર ઘાસ રાખી દીધું તો કહી શકો કે તે કેમ ખાશે?
સર : વિચારવું પડશે??? હમમમ…
વિદ્યાર્થી : સર, વિચારો વિચારો…
.
.
.
થોડી વાર પછી…
.
વિદ્યાર્થી : સર, હાર માની લીધી ને!!
સર : હા, માની લીધી…પણ જવાબ તો કે!!
વિદ્યાર્થી : એમાં જવાબ શું આપવાનો સર… ગધેડા એ પણ હાર માની લીધી…
Kal 1 baat ne mujhe poori raat sone nhi diya , GF(:Blush:) - What?? . . . BF - Akkar Bakkar bambay bol 80+90 pure 100 . . 170 hone chahiye naa!! ;) :P
Kal 1 baat ne mujhe poori raat sone nhi diya ,
GF(:Blush:) - What??
.
.
.
BF - Akkar Bakkar bambay bol 80+90 pure 100
.
.
170 hone chahiye naa!! ;) :P
GF(:Blush:) - What??
.
.
.
BF - Akkar Bakkar bambay bol 80+90 pure 100
.
.
170 hone chahiye naa!! ;) :P
Mövies Öf COLLEGE Life
Mövies Öf COLLEGE Life :-
(clässes)=Bärdäsht
(Attendäce)=Herä Pheri
(cläss RoOm)=Nö Entry
(Teächer)=jäni dushman
(Exäm)=Evil Deåd
(Exäminer)=Don
(Friend Düring Päper)=Hüm Aäpke Hain Kaün.?
(Vivä)=Encoünter
(Märking)=Andhä Qänoön
(Exäm Time)=Qäyämät
(cheäting)=Läge RähÖ Münnä Bhai
(Qüestion Päper)=Ek Päheli
(Answer Päper)=Körä Käghäz
(Resült)=Sädmä
(Päss)=chämätkär
(Fail)=Devdäs
(Fütüre)=Na tum jano na hum.
(clässes)=Bärdäsht
(Attendäce)=Herä Pheri
(cläss RoOm)=Nö Entry
(Teächer)=jäni dushman
(Exäm)=Evil Deåd
(Exäminer)=Don
(Friend Düring Päper)=Hüm Aäpke Hain Kaün.?
(Vivä)=Encoünter
(Märking)=Andhä Qänoön
(Exäm Time)=Qäyämät
(cheäting)=Läge RähÖ Münnä Bhai
(Qüestion Päper)=Ek Päheli
(Answer Päper)=Körä Käghäz
(Resült)=Sädmä
(Päss)=chämätkär
(Fail)=Devdäs
(Fütüre)=Na tum jano na hum.
Teacher - Student
Teacher- Samaj tujhe 10 laddu diye..
Boy- Mujhe..??
Teacher- Samaj na tere baap ka kya jata hai..!
...
Us main se 5 mujhe diye to tere paas kitne bache..?
Boy-20..!
Teacher- Kaise..?
Boy- samaj na tere baap ka kya jata hai..!! ;)
Boy- Mujhe..??
Teacher- Samaj na tere baap ka kya jata hai..!
...
Us main se 5 mujhe diye to tere paas kitne bache..?
Boy-20..!
Teacher- Kaise..?
Boy- samaj na tere baap ka kya jata hai..!! ;)
Bacha Apni Dadi Se: Kya hum humesha 5 hi rahenge na?
Bacha Apni Dadi Se: Kya hum humesha 5 hi rahenge na?
Aap/papa/mom/ behan or main
Dadi: Nai jb tumhari shaadi ho jay gi to hum 6 ho jian gy
...
Bacha: Phr Behan ki Shadi ho gi to hum phr 5 ho jian ge na.
Dadi Piyar se: Nai jb tumhara Beta ho jay ga to hum phir 6 ho jian ge
Bacha: Phr jb ap mar jao ge hm per 5 ho jian ge
Dadi. Lakh di lant tery hisab teh kuty diya putra so ja chup kr k.
Aap/papa/mom/ behan or main
Dadi: Nai jb tumhari shaadi ho jay gi to hum 6 ho jian gy
...
Bacha: Phr Behan ki Shadi ho gi to hum phr 5 ho jian ge na.
Dadi Piyar se: Nai jb tumhara Beta ho jay ga to hum phir 6 ho jian ge
Bacha: Phr jb ap mar jao ge hm per 5 ho jian ge
Dadi. Lakh di lant tery hisab teh kuty diya putra so ja chup kr k.
Different Girlfriends fighting with there boyfriends
Different Girlfriends fighting with there boyfriends:
Pilot's girl friend: Ziyada ooncha mat urho.
Teacher's gf: Mujhe mat sikhao.
Dentist's gf: Daant tod k hath me de dungi.
Docter's gf: Tabiyat durust kr doungi.
MBA'S gf: Mind ur own Business.
C.A studnt's gf: Aby phle pas to hoja phir bat kryo.
Pilot's girl friend: Ziyada ooncha mat urho.
Teacher's gf: Mujhe mat sikhao.
Dentist's gf: Daant tod k hath me de dungi.
Docter's gf: Tabiyat durust kr doungi.
MBA'S gf: Mind ur own Business.
C.A studnt's gf: Aby phle pas to hoja phir bat kryo.
Random Gujarati Jokes - Part - 4
મુન્નાભાઈ:- ‘ફાંસી કે ફંદે ઔર શાદી કે ફંદે મે ક્યાં અન્તર હે?
સર્કિટ:- ફાંસી કે બાદ સારી મુસીબત ખતમ હો જાતી હે ઔર શાદી કે ફંદે કે બાદ મુસીબતો કી શરૂઆત હોતી હે!!!
===========================================================================
છોકરી ના ગાલ પર ગુલાબ મારવા થી…….
અંગ્રેજી છોકરી:- ડાર્લિંગ યુ આર સો નોટી…
ઉર્દુ છોકરી:- નહિ કરો જાનું..
શીખ છોકરી:- તુસ્સી વડે રોમાન્ટિક હો…
ગુજરાતી છોરી :- શું ધંધા કરે છે? ડોબા જેવા આંખ માં વાગ્યું .
===========================================================================
‘તારે તારી પત્ની સાથે મતભેદ થતા નથી ?’
‘થાય છે ને ! ઘણી વાર તો મોટા મતભેદ થાય છે. પણ તે બધા ઉકલી જાય છે.’
‘એ કેવી રીતે ?’ મિત્રે આશ્ચર્યથી પૂછ્યું.
‘મારો મત હું ખાનગી રાખું છું – મારી પત્નીને જણાવતો નથી.’
===========================================================================
સર્કિટ:- ફાંસી કે બાદ સારી મુસીબત ખતમ હો જાતી હે ઔર શાદી કે ફંદે કે બાદ મુસીબતો કી શરૂઆત હોતી હે!!!
===========================================================================
છોકરી ના ગાલ પર ગુલાબ મારવા થી…….
અંગ્રેજી છોકરી:- ડાર્લિંગ યુ આર સો નોટી…
ઉર્દુ છોકરી:- નહિ કરો જાનું..
શીખ છોકરી:- તુસ્સી વડે રોમાન્ટિક હો…
ગુજરાતી છોરી :- શું ધંધા કરે છે? ડોબા જેવા આંખ માં વાગ્યું .
===========================================================================
‘તારે તારી પત્ની સાથે મતભેદ થતા નથી ?’
‘થાય છે ને ! ઘણી વાર તો મોટા મતભેદ થાય છે. પણ તે બધા ઉકલી જાય છે.’
‘એ કેવી રીતે ?’ મિત્રે આશ્ચર્યથી પૂછ્યું.
‘મારો મત હું ખાનગી રાખું છું – મારી પત્નીને જણાવતો નથી.’
===========================================================================
Gujarati Shayari - Part -2
હર પળ છે મને તારી જ ઝંખના,
યાદ છે તારી જ સદા મારા મન માં,
તું પાસ હો કે પછી હો ભલે દૂર પણ,
તું તો સમાયી છો મારી રગ- એ – રગ માં….
==================================================================
સુંદર સપનાનો સહારો મળ્યો
સપનામાં રુડો પ્રેમ બાગ મળ્યો
હવે નથી તમન્ના કાંઇ મેળવવાની
બસ તમને જોયાને સુગંધનો દરિયો મળ્યો.
==================================================================
તું નથી પાસે, તોય જીવું છું તારા માટે,
નથી ગમતું લોકોને કે હું જીવું છુ તારા માટે.
હજારો છે દુશ્મન અહીં મારા માટે,
પુછે છે કે “તું કેમ જીવે છે એક માટે ?
==================================================================
સરવાળા ની અપેક્ષા એ પ્રેમ નાં થાય,
ગુણાકાર ની લાલચે પણ પ્રેમ નાં થાય,
બાદબાકી ની તૈયારી હોય તો અને
ભાગાકાર નો સહેજ પણ ડર નાં હોય તો જ પ્રેમ થાય.
==================================================================
યાદ છે તારી જ સદા મારા મન માં,
તું પાસ હો કે પછી હો ભલે દૂર પણ,
તું તો સમાયી છો મારી રગ- એ – રગ માં….
==================================================================
સુંદર સપનાનો સહારો મળ્યો
સપનામાં રુડો પ્રેમ બાગ મળ્યો
હવે નથી તમન્ના કાંઇ મેળવવાની
બસ તમને જોયાને સુગંધનો દરિયો મળ્યો.
==================================================================
તું નથી પાસે, તોય જીવું છું તારા માટે,
નથી ગમતું લોકોને કે હું જીવું છુ તારા માટે.
હજારો છે દુશ્મન અહીં મારા માટે,
પુછે છે કે “તું કેમ જીવે છે એક માટે ?
==================================================================
સરવાળા ની અપેક્ષા એ પ્રેમ નાં થાય,
ગુણાકાર ની લાલચે પણ પ્રેમ નાં થાય,
બાદબાકી ની તૈયારી હોય તો અને
ભાગાકાર નો સહેજ પણ ડર નાં હોય તો જ પ્રેમ થાય.
==================================================================
Random Gujarati Jokes - Part -2
જેન્તીલાલ ના એક બાપુ મિત્ર છે!!!
આમ તો તે ટકલુ!!!
તેમ છતાં તે રોજ સલુન જતાં...
કેમ?
...
...
વિચારો...
...
...
કારણ કે સલુન બાપુ નું હતું...
==========================================================================
ચાલો, આજે તમને સૌ ને એક પિક્ચર બતાવુ -
સૌથી પહેલા દ્રાક્ષ ભરેલો વાટકો લઈ Gujarati Jokes & SMS ના ફેસબૂક પેજ ઊપર આવો.
.
.
.
.
હવે, એક દ્રાક્ષ તમારા મોં મા મૂકો અને જલ્દી થી અરીસા માં જુઓ.
.
.
.
.
.
હવે, ૩ કલાક સુધી ત્યાં પિક્ચર જુઓઃ "લંગૂર કે મૂંહ મેં અંગૂર"
દિગ્દર્શકઃ Gujarati Jokes & SMS
==========================================================================
એક વખત રજનીકાંત અને રોજર ફેડરર સાથે મળી ગયા ...
રોજર ફેડરર : આટલા વરસો ના અનુભવ પછી હવે ટેનીસ વિષે હું જ બધું જાણું છું..
જો તમારે કઈ પણ પ્રશ્ન હોય તો પૂછી શકો?
રજનીકાંત : રોજરભાઈ નેટ ની અંદર કેટલા ખાના હોય કહેશો!!!!
==========================================================================
આમ તો તે ટકલુ!!!
તેમ છતાં તે રોજ સલુન જતાં...
કેમ?
...
...
વિચારો...
...
...
કારણ કે સલુન બાપુ નું હતું...
==========================================================================
ચાલો, આજે તમને સૌ ને એક પિક્ચર બતાવુ -
સૌથી પહેલા દ્રાક્ષ ભરેલો વાટકો લઈ Gujarati Jokes & SMS ના ફેસબૂક પેજ ઊપર આવો.
.
.
.
.
હવે, એક દ્રાક્ષ તમારા મોં મા મૂકો અને જલ્દી થી અરીસા માં જુઓ.
.
.
.
.
.
હવે, ૩ કલાક સુધી ત્યાં પિક્ચર જુઓઃ "લંગૂર કે મૂંહ મેં અંગૂર"
દિગ્દર્શકઃ Gujarati Jokes & SMS
==========================================================================
એક વખત રજનીકાંત અને રોજર ફેડરર સાથે મળી ગયા ...
રોજર ફેડરર : આટલા વરસો ના અનુભવ પછી હવે ટેનીસ વિષે હું જ બધું જાણું છું..
જો તમારે કઈ પણ પ્રશ્ન હોય તો પૂછી શકો?
રજનીકાંત : રોજરભાઈ નેટ ની અંદર કેટલા ખાના હોય કહેશો!!!!
==========================================================================
Gujarati Shayari Part - 1
તું મારાથી ખૂબ દૂર દૂર રહે છે
એટલે અવારનવાર ફોન કરું છું.
મેં તને પૂછ્યું કે ત્યાં વરસાદ છે કે નહીં
...અને માત્ર તેં કહ્યું : હા, આંખોમાં.
===========================================
ઝરમરતું ભીનું ગુલાબ મુબારક,
આભેથી વરસતું વ્હાલ મુબારક,
એક બીજા ની ધોધમાર યાદ મુબારક,
મોસમમો પેહલો વરસાદ મુબારક.
===========================================
લખેલા શબ્દ લીટા મારવા થી ભૂસાતા નથી,
દિલ માં પ્રેમ ના મોજા એમ જ ઉભરાતા નથી,
સબંધો નક્કી થયા હોય છે ઉપર થી જ,
એટલે તો આપને એક બીજા ને ભૂલતા નથી.
===========================================
એટલે અવારનવાર ફોન કરું છું.
મેં તને પૂછ્યું કે ત્યાં વરસાદ છે કે નહીં
...અને માત્ર તેં કહ્યું : હા, આંખોમાં.
===========================================
ઝરમરતું ભીનું ગુલાબ મુબારક,
આભેથી વરસતું વ્હાલ મુબારક,
એક બીજા ની ધોધમાર યાદ મુબારક,
મોસમમો પેહલો વરસાદ મુબારક.
===========================================
લખેલા શબ્દ લીટા મારવા થી ભૂસાતા નથી,
દિલ માં પ્રેમ ના મોજા એમ જ ઉભરાતા નથી,
સબંધો નક્કી થયા હોય છે ઉપર થી જ,
એટલે તો આપને એક બીજા ને ભૂલતા નથી.
===========================================
Subscribe to:
Posts (Atom)