😄😃😀😝😀😃😄
' લોકો ગમે તેવા તેલમાં તળેલા વડા-સમોસા ખાય છે....
ગટર ના પાણી થી ભરેલી પાણીપુરી ખાય છે....
ફૂટપાથ પર ઉડતી ઘૂળ પાસે ભાજીપાઉં ખાય છે....
કોક અને પેપ્સી નું ઝેર રુપિયા ખર્ચી ને પેટ મા ઉતારે છે....
સિગારેટ ફંકે છે , તમાકુ ચાવે છે, માવા ખાઈ પિચકારીઓ મારે છે....
પણ જયારે ડૉકટર કંઇ દવા લખી આપે તો પૂંછે છે: સાહેબ, આની કંઇ સાઈડ-ઈફેક્ટ તો નહી થાય ને ?'😄😃
Showing posts with label funny. Show all posts
Showing posts with label funny. Show all posts
A Girl and A boy in Train
છોકરી (ટ્રેઈનમાં) : હું અહીં બેસી શકું?
છોકરો: શા માટે નહીં..શા માટે નહીં? તમારી જ સીટ સમજો!
છોકરી:હું આ બોટલમાંથી પાણી પી શકું?
છોકરો: ચોક્કસ વળી...એમાં તે પૂછવાનું હોય!
છોકરી: આગલું સ્ટેશન ક્યું આવશે ભઈલા?
છોકરો: તું શું સમજે છે, મારા બાપે મારા મગજમાં જીપીએસ ફીટ કરાવ્યું છે કે મને આગળથી ખબર પડી જાય? હાલી નીકળી છે! ચલ હટ.....મને ઊંઘ આવે છે, મારી સીટ ખાલી કર.....!
છોકરો: શા માટે નહીં..શા માટે નહીં? તમારી જ સીટ સમજો!
છોકરી:હું આ બોટલમાંથી પાણી પી શકું?
છોકરો: ચોક્કસ વળી...એમાં તે પૂછવાનું હોય!
છોકરી: આગલું સ્ટેશન ક્યું આવશે ભઈલા?
છોકરો: તું શું સમજે છે, મારા બાપે મારા મગજમાં જીપીએસ ફીટ કરાવ્યું છે કે મને આગળથી ખબર પડી જાય? હાલી નીકળી છે! ચલ હટ.....મને ઊંઘ આવે છે, મારી સીટ ખાલી કર.....!
A life of Gaabbar Sing
મિત્રો ! ધારો કે, ગબ્બર સિંઘનું પાત્રાલેખન જો ૧૦ માર્કમાં પૂછાય તો ગુજરાતીઓ કઈક આવી રીતે લખે!
૧. સાદું જીવન અને ઉચ્ચ વિચાર:
તેની જીવનશૈલી ખૂબસરળ હતી. જૂના અને ગંદા કપડાં વધેલી દાઢી, સડેલા દાંત પહાડી જીવન જેમ કોઈ મધ્યયુગનો ફકીર હોય. અને વિચારો શ્રેષ્ઠ "જો ડર ગયાવો માર ગયા" જેવા સંવાદ દ્વારા તેનેજીવન ની ક્ષણભંગુરતા ઉપર પ્રકાશ પાડ્યો હતો.
૨. દયાળુ પ્રવુત્તિ:
ઠાકુરે તેને પોતાના હાથે પકડ્યો હતો તેથી તેને માત્ર તેના હાથ ને સજા આપી હતી.તે જો ધરાત તો તેનું ગળું પણ કાપી શકત પણ તેના મમતાપૂર્ણ હૃદયે તેને તેમ કરતા રોક્યો હતો.
૩. નૃત્ય - સંગીત કલાપ્રેમી:
"મહેબુબા મહેબુબા" ગીત દ્વારા તેના કવિ હૃદય નો પરિચય મળે છે. તેનું હૃદય અન્ય લૂટારા જેમ શુષ્ક ન હતું . બસંતી ને કેદ પકડ્યા પછી એની અંદર નો કલાકાર જાગ્યો અનેએણે બસંતીની અંદર છુપાયેલી નર્તકી ને ક્ષણભર માં ઓળખી લીધી હતી.
૪. શિસ્તપ્રિય:
કાલીયા અને તેના સાથીઓ તેમના કામમાં નિષ્ફળતા સાથે પરત ફર્યા છે, તો અનુશાશન પ્રતિ પોતાનું અગાધ સમર્પણ દેખાડવા તેમને સજા આપવામાંએને જરાય ઢીલાશ ના છોડી.
૫. હાસ્ય પ્રેમી:
તેનામ ગજબની સેન્સઓફ હ્યુમર હતી. કાલીયા અને એના સાથીઓને મારતા પહેલા એને એ લોકોને ખુબ હસાવ્યા.. તે આધુનિક યુગ નો"લાફીંગ બુદ્ધા" હતો.
૬. મહિલાઓ માટે સન્માન:
બસંતી જેવી સુંદર સ્ત્રીનું અપહરણ કર્યા પછી પણ તેને માત્ર તેની પાસે માત્ર નૃત્યની માંગણી કરી.. આજકાલ નો ખલનાયક હોત તો કૈક બીજું જ કરત.
૭. ભિક્ષુક જીવન:
હિન્દૂ ધર્મ અને ભગવાન બુદ્ધ દ્વારા દર્શાવવામાં આવેલ ભિક્ષુક જીવન તેનેસ્વીકાર્યું હતું.રામપુર અને બીજા ગામોમાંથી જે કઈ કાચું અનાજ મળે તેમાંથી જ તે પોતાનો ગુજારો કરતો હતો. સોનું, ચાંદી, પકવાન મીઠાઈઓની ઈચ્છા એને ક્યારેય નહોતીરાખી.
૮. સામાજિક કાર્ય:
લૂંટફાટ સિવાય તે બાળકોને સુવારાવવાનું પણ કામ કરતો હતો. હજ્જારો માતાઓ તેનું નામ લેતી હતી જેથી તેના બાળકો કકળાટ કાર્યવગર સુઈ જાય.
સરકારે તેના પર 50,000 રૂ. નો પુરસ્કાર જાહેર કર્યો હતો. એ યુગમાં પણ જયારે કૌન બનેગા કરોડપતિજેવા પ્રોગ્રામ નહોતા ત્યારે પણ લોકોને કરોડપતિ બનાવવાનો ગબ્બરનો સાચો પ્રયાસ હતો.
૯. મહાનાયકોનો નિર્માતા:
જો ગબ્બર ના હોત તો જય અને વીરુ નામના બે લફંગા ચોરી કરતા કરતા જ એમની ઝીંદગી પૂરી કરી હોત.પણ એ ગબ્બરની જ મહેરબાની હતી કે એ બંનેમાં મહાનાયક બનવાની ક્ષમતા જાગી!
ગમ્યું હોય તો અચૂક શેર કરો.
આપણું પેઈજ લાઈક કરો
https://www.facebook.com/pages/Gujarati-Jokes-SMS/135045589916604?ref=br_tf
૧. સાદું જીવન અને ઉચ્ચ વિચાર:
તેની જીવનશૈલી ખૂબસરળ હતી. જૂના અને ગંદા કપડાં વધેલી દાઢી, સડેલા દાંત પહાડી જીવન જેમ કોઈ મધ્યયુગનો ફકીર હોય. અને વિચારો શ્રેષ્ઠ "જો ડર ગયાવો માર ગયા" જેવા સંવાદ દ્વારા તેનેજીવન ની ક્ષણભંગુરતા ઉપર પ્રકાશ પાડ્યો હતો.
૨. દયાળુ પ્રવુત્તિ:
ઠાકુરે તેને પોતાના હાથે પકડ્યો હતો તેથી તેને માત્ર તેના હાથ ને સજા આપી હતી.તે જો ધરાત તો તેનું ગળું પણ કાપી શકત પણ તેના મમતાપૂર્ણ હૃદયે તેને તેમ કરતા રોક્યો હતો.
૩. નૃત્ય - સંગીત કલાપ્રેમી:
"મહેબુબા મહેબુબા" ગીત દ્વારા તેના કવિ હૃદય નો પરિચય મળે છે. તેનું હૃદય અન્ય લૂટારા જેમ શુષ્ક ન હતું . બસંતી ને કેદ પકડ્યા પછી એની અંદર નો કલાકાર જાગ્યો અનેએણે બસંતીની અંદર છુપાયેલી નર્તકી ને ક્ષણભર માં ઓળખી લીધી હતી.
૪. શિસ્તપ્રિય:
કાલીયા અને તેના સાથીઓ તેમના કામમાં નિષ્ફળતા સાથે પરત ફર્યા છે, તો અનુશાશન પ્રતિ પોતાનું અગાધ સમર્પણ દેખાડવા તેમને સજા આપવામાંએને જરાય ઢીલાશ ના છોડી.
૫. હાસ્ય પ્રેમી:
તેનામ ગજબની સેન્સઓફ હ્યુમર હતી. કાલીયા અને એના સાથીઓને મારતા પહેલા એને એ લોકોને ખુબ હસાવ્યા.. તે આધુનિક યુગ નો"લાફીંગ બુદ્ધા" હતો.
૬. મહિલાઓ માટે સન્માન:
બસંતી જેવી સુંદર સ્ત્રીનું અપહરણ કર્યા પછી પણ તેને માત્ર તેની પાસે માત્ર નૃત્યની માંગણી કરી.. આજકાલ નો ખલનાયક હોત તો કૈક બીજું જ કરત.
૭. ભિક્ષુક જીવન:
હિન્દૂ ધર્મ અને ભગવાન બુદ્ધ દ્વારા દર્શાવવામાં આવેલ ભિક્ષુક જીવન તેનેસ્વીકાર્યું હતું.રામપુર અને બીજા ગામોમાંથી જે કઈ કાચું અનાજ મળે તેમાંથી જ તે પોતાનો ગુજારો કરતો હતો. સોનું, ચાંદી, પકવાન મીઠાઈઓની ઈચ્છા એને ક્યારેય નહોતીરાખી.
૮. સામાજિક કાર્ય:
લૂંટફાટ સિવાય તે બાળકોને સુવારાવવાનું પણ કામ કરતો હતો. હજ્જારો માતાઓ તેનું નામ લેતી હતી જેથી તેના બાળકો કકળાટ કાર્યવગર સુઈ જાય.
સરકારે તેના પર 50,000 રૂ. નો પુરસ્કાર જાહેર કર્યો હતો. એ યુગમાં પણ જયારે કૌન બનેગા કરોડપતિજેવા પ્રોગ્રામ નહોતા ત્યારે પણ લોકોને કરોડપતિ બનાવવાનો ગબ્બરનો સાચો પ્રયાસ હતો.
૯. મહાનાયકોનો નિર્માતા:
જો ગબ્બર ના હોત તો જય અને વીરુ નામના બે લફંગા ચોરી કરતા કરતા જ એમની ઝીંદગી પૂરી કરી હોત.પણ એ ગબ્બરની જ મહેરબાની હતી કે એ બંનેમાં મહાનાયક બનવાની ક્ષમતા જાગી!
ગમ્યું હોય તો અચૂક શેર કરો.
આપણું પેઈજ લાઈક કરો
https://www.facebook.com/pages/Gujarati-Jokes-SMS/135045589916604?ref=br_tf
સર રવીન્દ્ર જાડેજા v/s રજનીકાંત
સર રવીન્દ્ર જાડેજાને યાદ કરીને :
=========================
સર રવિન્દ્ર જાડેજાઃ કાલે હું જંગલમાં ભૂલો પડી ગયો હતો અને સામો વાઘ મળી ગયો. અમારી વચ્ચે બહુ ઝપાઝપી થઈ.
રજનીકાંતઃ પછી શું થયું?
સર રવિન્દ્ર જાડેજાઃ પછી શું થાય... હું ભાગી ગયો.
રજનીકાંતઃ હે... હે... હે... બીકણ..! હું હોત તો...
સર રવિન્દ્ર જાડેજાઃ અબે ચૂપ,. હું વાઘનો જાન બચાવવા માટે ભાગ્યો હતો, કારણ કે દેશમાં માત્ર ૧૪૧૧ વાઘ જ બચ્યા છે. બાકી બધા મને ઓળખે જ છે.
==================
સૌજન્ય : ચિત્રલેખા
=========================
સર રવિન્દ્ર જાડેજાઃ કાલે હું જંગલમાં ભૂલો પડી ગયો હતો અને સામો વાઘ મળી ગયો. અમારી વચ્ચે બહુ ઝપાઝપી થઈ.
રજનીકાંતઃ પછી શું થયું?
સર રવિન્દ્ર જાડેજાઃ પછી શું થાય... હું ભાગી ગયો.
રજનીકાંતઃ હે... હે... હે... બીકણ..! હું હોત તો...
સર રવિન્દ્ર જાડેજાઃ અબે ચૂપ,. હું વાઘનો જાન બચાવવા માટે ભાગ્યો હતો, કારણ કે દેશમાં માત્ર ૧૪૧૧ વાઘ જ બચ્યા છે. બાકી બધા મને ઓળખે જ છે.
==================
સૌજન્ય : ચિત્રલેખા
Sunny Leone - NEW Ad of Pepsi : Bollywood Version
NEW Ad of Pepsi : Bollywood Version
Sunny Leone takes Pepsi from changing room of senior actresses...
Katrina : Hello what are you doing in the changing room of senior actresses....
Sunny : Was feeling thirsty so came to take Pepsi.
Kareena : Did u take our permission before entering?
Sunny : Permission for Pepsi?
Deepika : How dare u argue with your seniors...
Sunny : Well I think we all are in same field so why this discrimination??
Priyanka : so u think tumhare or hamare bich mein koi fark nahi hai???
Sunny : Farak to hai.... Main app logo ki film mein kabhi bhi aa sakti hu, per aap log meri film mein kabhi nahi aa sakti... :P
Sunny Leone Rocked... Others Shocked
—-------------------------------------------------
Sunny Leone takes Pepsi from changing room of senior actresses...
Katrina : Hello what are you doing in the changing room of senior actresses....
Sunny : Was feeling thirsty so came to take Pepsi.
Kareena : Did u take our permission before entering?
Sunny : Permission for Pepsi?
Deepika : How dare u argue with your seniors...
Sunny : Well I think we all are in same field so why this discrimination??
Priyanka : so u think tumhare or hamare bich mein koi fark nahi hai???
Sunny : Farak to hai.... Main app logo ki film mein kabhi bhi aa sakti hu, per aap log meri film mein kabhi nahi aa sakti... :P
Sunny Leone Rocked... Others Shocked
—-------------------------------------------------
સગાઇ પછી v/s લગ્ન પછી
સગાઇ પછી શું?
પત્ની : આ ક્ષણ માટે મેં કેટલી રાહ જોઈ !!
પતિ : શું તું એવું ઇરછે છે કે હું તને છોડી ને જતો રહું?
પત્ની : ના ક્યારેય નહિ!
પતિ : શું તું મને પ્રેમ કરે છે ?
પત્ની : હા, કરતી તી, કરું છું, કરતી રહીશ..
પતિ : શું તું મને ક્યારેય છેતરીશ?
પત્ની : તે કરવા પેહલા તો હું સો વાર મરી જાઉં!
પતિ : શું તું મને કિસ કરીશ?
પત્ની : ચોક્કસ! કેમ નહિ
પતિ : શું તું મને ક્યારેય ધીક્કારીશ?
પત્ની : ના ક્યારેય નહિ, હું એવી વ્યક્તિ જ નથી!!
પતિ : શું હું તારા પર વિશ્વાસ રાખું??
પત્ની : હા!
પતિ : અરે વ્હાલી!!
લગ્ન પછી શું???
તે જાણવા માટે નીચે થી વાંચો!!
પત્ની : આ ક્ષણ માટે મેં કેટલી રાહ જોઈ !!
પતિ : શું તું એવું ઇરછે છે કે હું તને છોડી ને જતો રહું?
પત્ની : ના ક્યારેય નહિ!
પતિ : શું તું મને પ્રેમ કરે છે ?
પત્ની : હા, કરતી તી, કરું છું, કરતી રહીશ..
પતિ : શું તું મને ક્યારેય છેતરીશ?
પત્ની : તે કરવા પેહલા તો હું સો વાર મરી જાઉં!
પતિ : શું તું મને કિસ કરીશ?
પત્ની : ચોક્કસ! કેમ નહિ
પતિ : શું તું મને ક્યારેય ધીક્કારીશ?
પત્ની : ના ક્યારેય નહિ, હું એવી વ્યક્તિ જ નથી!!
પતિ : શું હું તારા પર વિશ્વાસ રાખું??
પત્ની : હા!
પતિ : અરે વ્હાલી!!
લગ્ન પછી શું???
તે જાણવા માટે નીચે થી વાંચો!!
સ્ટુડન્ટની સાચી ડેફીનેશન
સ્ટુડન્ટએ નથી જે પરીક્ષા પહેલા બૂક વાંચે છે.
સ્ટુડન્ટએ નથી જે પરીક્ષા પહેલા બૂક વાંચે છે.
સ્ટુડન્ટએ છે જે પરીક્ષામાં નવી બૂક લખે છે !!!!!
સ્ટુડન્ટએ નથી જે પરીક્ષા પહેલા બૂક વાંચે છે.
સ્ટુડન્ટએ છે જે પરીક્ષામાં નવી બૂક લખે છે !!!!!
ચંદ્ર પર ગુલાબ મોકલવું હોય તો શું કરવાનું ?
જાવાબ આપજો : આપણે ચંદ્ર પર ગુલાબ મોકલવું હોય તો શું કરવાનું ?
...
...
...
....
કશું નહિ. માત્ર કહેવાનું : “ગુલાબ-જા-મુન !”
...
...
...
....
કશું નહિ. માત્ર કહેવાનું : “ગુલાબ-જા-મુન !”
પુરુષનું તો ભાગ્ય જ ખરાબ છે ભાઇ
જયારે તે ગરીબ હોય છે ત્યારે તે પરણવાના વિચાર કરે છે અને જયારે પૈસાદાર થઇ જાય છે ત્યારે છુટાછેડાનો વિચાર કરે છે.
જયારે એ ગરીબ હોય ત્યારે એની પત્ની એની સેક્રેટરી બની જાય છે અને જયારે એ પૈસાદાર થઇ જાય છે ત્યારે એની સેક્રેટરી એની પત્ની બની જાય છે.
હવે ગરીબો પણ બનાવશે ગર્લફ્રેન્ડ . . . . . સરકાર ગરીબો ને ૧૦૦૦ વાળો મોબાઈલ મફત આપશે અને દર મહીને ૩૦/- નું રીચાર્જ પણ કરાવી આપશે
હવે ગરીબો પણ બનાવશે ગર્લફ્રેન્ડ
.
.
.
.
.
સરકાર ગરીબો ને ૧૦૦૦ વાળો મોબાઈલ મફત આપશે
અને દર મહીને ૩૦/- નું રીચાર્જ પણ કરાવી આપશે
.
.
.
.
.
સરકાર ગરીબો ને ૧૦૦૦ વાળો મોબાઈલ મફત આપશે
અને દર મહીને ૩૦/- નું રીચાર્જ પણ કરાવી આપશે
પૂર્ણવિરામ નો મહિમા સમજો - ગામડામાં એક સ્ત્રી રહેતી હતી. એનો પતિ, કે જે શહેરમા નોકરી કરતો હતો, એણે એણે એક પત્ર લખ્યો.
ગામડામાં એક સ્ત્રી રહેતી હતી. એનો પતિ, કે જે શહેરમા નોકરી કરતો હતો, એણે એણે એક પત્ર લખ્યો.
અલ્પ શિક્ષિત હોવાના કારણે એણે ખબર નહોતી પડતી કે વાક્યમાં પૂર્ણવિરામ ક્યાં મુકવું. ચાલો એની ચિઠ્ઠી વાંચીએ..
(ભગવાનજાણે એનો પતિ આ ચિઠ્ઠીમાં શું સમજ્યો હશે.)
“મારા પ્યારા. જીવનસાથી મારા. પ્રણામ તમારા ચરણોમાં. તમે હજી સુધી ચિટ્ઠી નથી લખી મારી સહેલીને.
નોકરી મળી ગયી છે આપણી ગાયને. વાછરડું જણ્યું છે બાપુજીએ. દારૂની લત લગાડી લીધી છે મેં તો.
તમને કેટકેટલા પત્ર લખ્યા પણ તમે તો આવ્યા જ નહિ કૂતરીના બચ્ચા. શિયાળ ખાઈ ગયો બે મહિનાનું રાશન.
ગામડે આવો ત્યારે લઇ આવજો એક સુંદર સ્ત્રી. મેરી બહેનપણી થઇ ને અત્યારે ટીવી પર ગીત ગાઈ રહી છે આપણી બકરી.
વેચી નાખી છે તમારી માં. તમને બહુ યાદ કરે છે આપણી કામવાળી આજકાલ. બહુ હેરાન કરે છે..તમારી માનીતી”
હવે નહીં કરોને મર્ડર આપણી માતૃભાષાનું ?
અલ્પ શિક્ષિત હોવાના કારણે એણે ખબર નહોતી પડતી કે વાક્યમાં પૂર્ણવિરામ ક્યાં મુકવું. ચાલો એની ચિઠ્ઠી વાંચીએ..
(ભગવાનજાણે એનો પતિ આ ચિઠ્ઠીમાં શું સમજ્યો હશે.)
“મારા પ્યારા. જીવનસાથી મારા. પ્રણામ તમારા ચરણોમાં. તમે હજી સુધી ચિટ્ઠી નથી લખી મારી સહેલીને.
નોકરી મળી ગયી છે આપણી ગાયને. વાછરડું જણ્યું છે બાપુજીએ. દારૂની લત લગાડી લીધી છે મેં તો.
તમને કેટકેટલા પત્ર લખ્યા પણ તમે તો આવ્યા જ નહિ કૂતરીના બચ્ચા. શિયાળ ખાઈ ગયો બે મહિનાનું રાશન.
ગામડે આવો ત્યારે લઇ આવજો એક સુંદર સ્ત્રી. મેરી બહેનપણી થઇ ને અત્યારે ટીવી પર ગીત ગાઈ રહી છે આપણી બકરી.
વેચી નાખી છે તમારી માં. તમને બહુ યાદ કરે છે આપણી કામવાળી આજકાલ. બહુ હેરાન કરે છે..તમારી માનીતી”
હવે નહીં કરોને મર્ડર આપણી માતૃભાષાનું ?
Student Vs. Teacher - સર નાં ભુક્કા કાઢી નાખ્યા
વિદ્યાર્થી : એક ગધેડા ને એક ખુણા માં એક મીટર ના દોરડા થી બાંધ્યો છે,
અને તેના થી ૩ મીટર દુર ઘાસ રાખી દીધું તો કહી શકો કે તે કેમ ખાશે?
સર : વિચારવું પડશે??? હમમમ…
વિદ્યાર્થી : સર, વિચારો વિચારો…
.
.
.
થોડી વાર પછી…
.
વિદ્યાર્થી : સર, હાર માની લીધી ને!!
સર : હા, માની લીધી…પણ જવાબ તો કે!!
વિદ્યાર્થી : એમાં જવાબ શું આપવાનો સર… ગધેડા એ પણ હાર માની લીધી…
અને તેના થી ૩ મીટર દુર ઘાસ રાખી દીધું તો કહી શકો કે તે કેમ ખાશે?
સર : વિચારવું પડશે??? હમમમ…
વિદ્યાર્થી : સર, વિચારો વિચારો…
.
.
.
થોડી વાર પછી…
.
વિદ્યાર્થી : સર, હાર માની લીધી ને!!
સર : હા, માની લીધી…પણ જવાબ તો કે!!
વિદ્યાર્થી : એમાં જવાબ શું આપવાનો સર… ગધેડા એ પણ હાર માની લીધી…
Indian newspaper headlines in 2060:
Indian newspaper headlines in 2060:
Kasab dies at 70 in jail of high cholestrol due to too much biryani.
Golmaal part 27 is released,
Tusshar Kapoor is still unable to speak or act.
Sharad Pawar owns half the world.
Facebook is declared a country.... ...
Raja's son is arrested for 16G scam.
Girl in Delhi travels 50 feet safely.
"Lakshadeep Cats" to be the 63rd team to join IPL.
Kasab dies at 70 in jail of high cholestrol due to too much biryani.
Golmaal part 27 is released,
Tusshar Kapoor is still unable to speak or act.
Sharad Pawar owns half the world.
Facebook is declared a country.... ...
Raja's son is arrested for 16G scam.
Girl in Delhi travels 50 feet safely.
"Lakshadeep Cats" to be the 63rd team to join IPL.
Kal 1 baat ne mujhe poori raat sone nhi diya , GF(:Blush:) - What?? . . . BF - Akkar Bakkar bambay bol 80+90 pure 100 . . 170 hone chahiye naa!! ;) :P
Kal 1 baat ne mujhe poori raat sone nhi diya ,
GF(:Blush:) - What??
.
.
.
BF - Akkar Bakkar bambay bol 80+90 pure 100
.
.
170 hone chahiye naa!! ;) :P
GF(:Blush:) - What??
.
.
.
BF - Akkar Bakkar bambay bol 80+90 pure 100
.
.
170 hone chahiye naa!! ;) :P
मर्द - Definition of Man
मर्द
मर्द अगर औरत पर हाथ उठाए तो ज़ालिम ,
औरत से पिट जाये तो बुजदिल
औरत को किसी के साथ देख कर लड़े तो इर्शालू,
अगर कुछ न कहे तो बेघैरत
अगर घर से बहार रहे तो आवारा ,
घर में रहे तो नाकारा
बचों को डांटे तो ज़ालिम ,
न डांटे तो लापरवाह
हाय मर्द बेचारा जिसके जीवन मे सिर्फ दर्द ही दर्द है
और उपरसे कहते है की मर्द वही होता है जिसको दर्द नही होता
मर्द अगर औरत पर हाथ उठाए तो ज़ालिम ,
औरत से पिट जाये तो बुजदिल
औरत को किसी के साथ देख कर लड़े तो इर्शालू,
अगर कुछ न कहे तो बेघैरत
अगर घर से बहार रहे तो आवारा ,
घर में रहे तो नाकारा
बचों को डांटे तो ज़ालिम ,
न डांटे तो लापरवाह
हाय मर्द बेचारा जिसके जीवन मे सिर्फ दर्द ही दर्द है
और उपरसे कहते है की मर्द वही होता है जिसको दर्द नही होता
Mövies Öf COLLEGE Life
Mövies Öf COLLEGE Life :-
(clässes)=Bärdäsht
(Attendäce)=Herä Pheri
(cläss RoOm)=Nö Entry
(Teächer)=jäni dushman
(Exäm)=Evil Deåd
(Exäminer)=Don
(Friend Düring Päper)=Hüm Aäpke Hain Kaün.?
(Vivä)=Encoünter
(Märking)=Andhä Qänoön
(Exäm Time)=Qäyämät
(cheäting)=Läge RähÖ Münnä Bhai
(Qüestion Päper)=Ek Päheli
(Answer Päper)=Körä Käghäz
(Resült)=Sädmä
(Päss)=chämätkär
(Fail)=Devdäs
(Fütüre)=Na tum jano na hum.
(clässes)=Bärdäsht
(Attendäce)=Herä Pheri
(cläss RoOm)=Nö Entry
(Teächer)=jäni dushman
(Exäm)=Evil Deåd
(Exäminer)=Don
(Friend Düring Päper)=Hüm Aäpke Hain Kaün.?
(Vivä)=Encoünter
(Märking)=Andhä Qänoön
(Exäm Time)=Qäyämät
(cheäting)=Läge RähÖ Münnä Bhai
(Qüestion Päper)=Ek Päheli
(Answer Päper)=Körä Käghäz
(Resült)=Sädmä
(Päss)=chämätkär
(Fail)=Devdäs
(Fütüre)=Na tum jano na hum.
Teacher - Student
Teacher- Samaj tujhe 10 laddu diye..
Boy- Mujhe..??
Teacher- Samaj na tere baap ka kya jata hai..!
...
Us main se 5 mujhe diye to tere paas kitne bache..?
Boy-20..!
Teacher- Kaise..?
Boy- samaj na tere baap ka kya jata hai..!! ;)
Boy- Mujhe..??
Teacher- Samaj na tere baap ka kya jata hai..!
...
Us main se 5 mujhe diye to tere paas kitne bache..?
Boy-20..!
Teacher- Kaise..?
Boy- samaj na tere baap ka kya jata hai..!! ;)
Bacha Apni Dadi Se: Kya hum humesha 5 hi rahenge na?
Bacha Apni Dadi Se: Kya hum humesha 5 hi rahenge na?
Aap/papa/mom/ behan or main
Dadi: Nai jb tumhari shaadi ho jay gi to hum 6 ho jian gy
...
Bacha: Phr Behan ki Shadi ho gi to hum phr 5 ho jian ge na.
Dadi Piyar se: Nai jb tumhara Beta ho jay ga to hum phir 6 ho jian ge
Bacha: Phr jb ap mar jao ge hm per 5 ho jian ge
Dadi. Lakh di lant tery hisab teh kuty diya putra so ja chup kr k.
Aap/papa/mom/ behan or main
Dadi: Nai jb tumhari shaadi ho jay gi to hum 6 ho jian gy
...
Bacha: Phr Behan ki Shadi ho gi to hum phr 5 ho jian ge na.
Dadi Piyar se: Nai jb tumhara Beta ho jay ga to hum phir 6 ho jian ge
Bacha: Phr jb ap mar jao ge hm per 5 ho jian ge
Dadi. Lakh di lant tery hisab teh kuty diya putra so ja chup kr k.
Different Girlfriends fighting with there boyfriends
Different Girlfriends fighting with there boyfriends:
Pilot's girl friend: Ziyada ooncha mat urho.
Teacher's gf: Mujhe mat sikhao.
Dentist's gf: Daant tod k hath me de dungi.
Docter's gf: Tabiyat durust kr doungi.
MBA'S gf: Mind ur own Business.
C.A studnt's gf: Aby phle pas to hoja phir bat kryo.
Pilot's girl friend: Ziyada ooncha mat urho.
Teacher's gf: Mujhe mat sikhao.
Dentist's gf: Daant tod k hath me de dungi.
Docter's gf: Tabiyat durust kr doungi.
MBA'S gf: Mind ur own Business.
C.A studnt's gf: Aby phle pas to hoja phir bat kryo.
Random Gujarati Jokes - Part - 4
મુન્નાભાઈ:- ‘ફાંસી કે ફંદે ઔર શાદી કે ફંદે મે ક્યાં અન્તર હે?
સર્કિટ:- ફાંસી કે બાદ સારી મુસીબત ખતમ હો જાતી હે ઔર શાદી કે ફંદે કે બાદ મુસીબતો કી શરૂઆત હોતી હે!!!
===========================================================================
છોકરી ના ગાલ પર ગુલાબ મારવા થી…….
અંગ્રેજી છોકરી:- ડાર્લિંગ યુ આર સો નોટી…
ઉર્દુ છોકરી:- નહિ કરો જાનું..
શીખ છોકરી:- તુસ્સી વડે રોમાન્ટિક હો…
ગુજરાતી છોરી :- શું ધંધા કરે છે? ડોબા જેવા આંખ માં વાગ્યું .
===========================================================================
‘તારે તારી પત્ની સાથે મતભેદ થતા નથી ?’
‘થાય છે ને ! ઘણી વાર તો મોટા મતભેદ થાય છે. પણ તે બધા ઉકલી જાય છે.’
‘એ કેવી રીતે ?’ મિત્રે આશ્ચર્યથી પૂછ્યું.
‘મારો મત હું ખાનગી રાખું છું – મારી પત્નીને જણાવતો નથી.’
===========================================================================
સર્કિટ:- ફાંસી કે બાદ સારી મુસીબત ખતમ હો જાતી હે ઔર શાદી કે ફંદે કે બાદ મુસીબતો કી શરૂઆત હોતી હે!!!
===========================================================================
છોકરી ના ગાલ પર ગુલાબ મારવા થી…….
અંગ્રેજી છોકરી:- ડાર્લિંગ યુ આર સો નોટી…
ઉર્દુ છોકરી:- નહિ કરો જાનું..
શીખ છોકરી:- તુસ્સી વડે રોમાન્ટિક હો…
ગુજરાતી છોરી :- શું ધંધા કરે છે? ડોબા જેવા આંખ માં વાગ્યું .
===========================================================================
‘તારે તારી પત્ની સાથે મતભેદ થતા નથી ?’
‘થાય છે ને ! ઘણી વાર તો મોટા મતભેદ થાય છે. પણ તે બધા ઉકલી જાય છે.’
‘એ કેવી રીતે ?’ મિત્રે આશ્ચર્યથી પૂછ્યું.
‘મારો મત હું ખાનગી રાખું છું – મારી પત્નીને જણાવતો નથી.’
===========================================================================
Subscribe to:
Posts (Atom)