ગાંઠિયા ... એ ચણાના લોટમાં .... વણેલી કવિતા છે.😆
ગાંઠીયા - એક નિબંધ 😝
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ll ગાંઠિયા સૌરાષ્ટ્રની મહાન પારિવારીક વાનગી છે ... ફોક ફૂડ એટલે કે લોકખાણું છે.।।
વિદ્યાર્થીના લંચ બોક્સથી માંડીને વૃદ્ધાશ્રમમાં થતા દાન ધર્માદામાં ગાંઠિયા હાજર હોય છે.
લગ્ન હોય અને જાન આવે એટલે વેવાઈને ગાંઠિયા-જલેબીનો નાસ્તો 1957માં અપાતો અને આજે 2016માં પણ અપાય છે.
કોઈના મૃત્યુ પછીના જમણમાં પણ ગાંઠિયા અને
અન્નકૂટના પ્રસાદમાં પણ ગાંઠિયા હોય છે.
આ ધરા ઉપર કેટલુંક ઈશ્વરદત્ત છે, જેમ કે નદી, પર્વતો, વૃક્ષ, પક્ષીઓ, પતંગિયા, પવન વગેરે. જ્યારે .... કેટલુંક મનુષ્યે જાણે ઈશ્વરની સીધી સુચના નીચે વિકસાવ્યું હોય એવું જણાય છે. જેમ કે સ્પેસ શટલ, કોમ્પ્યુટર, સ્માર્ટ ફોન, ગાંઠીયા વગેરે.
લીસ્ટમાં ગાંઠિયા જોઈ ચમકી ગયાને? પણ સાચે જ સ્પેસ શટલ કે સ્માર્ટ ફોન વગર ચાલી શકે છે પણ ગાંઠિયા વગર ઘણાનો દિવસ ઉગતો નથી.
ઇતિહાસમાં ગાંઠિયાને લઈને એક પણ યુદ્ધ તો ઠીક પણ નાનું સરખું ધીંગાણું થયું હોય એવું પણ સૌરાષ્ટ્રની રસધારમાં કયાંય વાંચવામાં આવ્યું નથી.☺
આ બતાવે છે કે, ગાંઠિયા મોડર્ન આઈટમ છે. ગાંઠિયા ચોક્કસ કલિયુગની જ દેન હશે. કારણ કે જો પુરાણકાળમાં ગાંઠીયાનું ચલણ હોત તો, દેવાધિદેવ ઇન્દ્ર ઋષિમુનીઓનું તપોભંગ કરવા માટે અપ્સરાઓને બદલે સેવકો સાથે સંભારા-મરચા સાથે ભાવનગરી ગાંઠિયાની ડીશો મોકલતા હોત...!😝
સૌરાષ્ટ્ર બાજુ સવારના પહોરમાં ગાંઠિયા ખાવાનો રીવાજ છે. ત્યાં ગાંઠિયાના બંધાણીઓ પણ મળી આવતા હોય છે. અહીં દરેક શહેરમાં, પ્રાંતમાં, પેટા પ્રાંતમાં ગાંઠિયાનો અલગ તૌર છે !
જામજાેઘપુર માવણલખ્યો રિવાજ છે કે ફાફડા સવારે ખવાય અને રાત્રે વણેલા ગાંઠિયા જ મળે. રાત્રે સાડા બાર કે દોઢ વાગ્યે લારી પર ઊભા રહી કહો કે, 200 ફાફડા…. એટલે કપાળેથી પરસેવો લૂછતાં અને બીજા હાથે તળેલાં મરચાં પર મીઠું છાંટતાં છાંટતાં ભાઈ કહે : ‘પંદર મિનિટ થાહે બોસ, વણેલા જોઈએ તો તૈયાર છે !’ રાત્રે સાડા બારે ?
હા, સૌરાષ્ટ્રમાં અને રાજકોટમાં રાત્રે 12.30, 2.30 કે સવારે 4.00 વાગે પણ ગાંઠિયા મળી શકે ! જામજાેઘપુર ના આઞાદ ચોકમાં રાત્રે સાડા ત્રણે ગાંઠિયા ખાધા છે ને ધોરાજીમાંય એવી જ રીતે રાત્રે દોઢ વાગ્યે ગાંઠિયા પ્રાપ્ત છે.
ગાંઠિયા માત્ર મોર્નિંગ બ્રેકફાસ્ટ નથી, આઠે પ્રહરની ઊજાણી છે. પિત્ઝા અને બર્ગર ભલે અમદાવાદના બોપલ કે સૌરાષ્ટ્રના જામજાેઘપુર સુધી પહોંચી ગયા પરંતુ, ગાંઠિયા પ્રત્યે પ્રીતિ યથાવત્ છે.
વેકેશન ગાળવા ગયેલા ગુજરાતી પરિવાર દિલ્હીમાં સાંજે ચાટ અને પાઉંભાજી ભલે ખાય પણ ગુજરાતી સમાજની કેન્ટિનમાં તો “બે પ્લેટ ગાંઠિયા અને બે ચ્હા” એવા જ ઑર્ડર અપાય છે.
ગાંઠિયાનું વૈવિધ્ય અપાર છે. ફાફડા એ તેનું મૂળ સ્વરૂપ છે. એ પછી વણેલા, તીખા, લસણિયા ગાંઠિયા બનાવાય છે.
ફાફડાની બેન પાપડી તરિકે ઓળખાય છે અને ખુબ ખવાય છે.
ભાવનગર પાસેના રંઘોળામાં ઝીણા ગાંઠિયા વખણાય છે.
ચોકડી આકારના ગાંઠિયાનું નામ ‘ચંપાકલી’ સ્ત્રીલિંગમાં છે.
ફાફડા અને વણેલા ગાંઠિયા ગરમ ખાવાનું ચલણ છે, ને બાકીના ગાંઠિયા ઘરે ડબ્બામાં ભરી રખાય છે.
ગાંઠિયાની સંગતમાં ક્યાંક કઢી ક્યાંક કચુમ્બર તો ક્યાંક કાંદા મળશે, પણ મરચાં તો બધે જ મળે છે.
જેમ સ્ત્રી વગર પુરુષ અધુરો હોવાનું મનાય છે, એમ મરચાં વગર ગાંઠિયા અધુરા છે.
તબલામાં જેમ દાયું અને બાયું સાથે હોય તો જ સંગત જામે, એમ જ ગાંઠીયા સાથે મરચા હોય તો જ રંગત જામે છે.
જાણે ... નવવધૂએ પહેલીવાર પિયર લખેલા આછાં પીળાશ પડતાં પોસ્ટકાર્ડ કલરના, ગાંઠિયા, જ્યાં તળાઈને થાળમાં ઠલવાય અને
એની પાછળ જ કોઈની યાદ જેવા તીખા તમતમતાં લીલેરા તેલવર્ણ મરચાં કડકડતા તેલમાં તળાઈને અવતરે .... એ ઘટના ઉપવાસીને પણ ઉપવાસ તોડવા મજબુર કરી મુકે તેવી હોય છે !!!!
ખરે, મરચાં વગરના ગાંઠિયા કે ગાંઠિયા વગરના મરચાં એ નેતા વગરની ખુરશી કે ખુરશી વગરના નેતા જેવા જ નિસ્તેજ જણાતાં હોય છે.
કડકડતા તેલમાં ઉછળતા, ફૂલતા, તળાતા ગાંઠિયાનું દ્રશ્ય કેવું આહ્લાદક હોય છે!
ઝારામાં તારવેલા ગાંઠિયામાંથી નીકળતી હિંગ, મીઠું, મરી અને ચણાના લોટની ઉની ઉની ખુશ્બુસભર વરાળ દિલને ગાર્ડન ગાર્ડન કરી મુકે છે.
મોરારિબાપુ તો આખા ગાંઠિયાના પરિવારની વાત વિનોદમાં કહે છે. તેઓ કહે છે : “ગાંઠિયો પતિ, જલેબી મીઠી એટલે પત્ની (પણ જલેબી ગુંચળાવાળી હોય છે !) અને સંભારો - મરચા તેના સંતાન – એમ જાણે કે ગાંઠિયા, મરચા અને સંભારાનું ટ્રસ્ટ રચાય છે !”
Showing posts with label SMS Collection. Show all posts
Showing posts with label SMS Collection. Show all posts
આજની સત્ય હકીકત
😄😃😀😝😀😃😄
' લોકો ગમે તેવા તેલમાં તળેલા વડા-સમોસા ખાય છે....
ગટર ના પાણી થી ભરેલી પાણીપુરી ખાય છે....
ફૂટપાથ પર ઉડતી ઘૂળ પાસે ભાજીપાઉં ખાય છે....
કોક અને પેપ્સી નું ઝેર રુપિયા ખર્ચી ને પેટ મા ઉતારે છે....
સિગારેટ ફંકે છે , તમાકુ ચાવે છે, માવા ખાઈ પિચકારીઓ મારે છે....
પણ જયારે ડૉકટર કંઇ દવા લખી આપે તો પૂંછે છે: સાહેબ, આની કંઇ સાઈડ-ઈફેક્ટ તો નહી થાય ને ?'😄😃
' લોકો ગમે તેવા તેલમાં તળેલા વડા-સમોસા ખાય છે....
ગટર ના પાણી થી ભરેલી પાણીપુરી ખાય છે....
ફૂટપાથ પર ઉડતી ઘૂળ પાસે ભાજીપાઉં ખાય છે....
કોક અને પેપ્સી નું ઝેર રુપિયા ખર્ચી ને પેટ મા ઉતારે છે....
સિગારેટ ફંકે છે , તમાકુ ચાવે છે, માવા ખાઈ પિચકારીઓ મારે છે....
પણ જયારે ડૉકટર કંઇ દવા લખી આપે તો પૂંછે છે: સાહેબ, આની કંઇ સાઈડ-ઈફેક્ટ તો નહી થાય ને ?'😄😃
પરણેલો પુરુષ
અમને એક દિવસ વિચાર આવ્યો કે સ્ત્રીઓ પરણેલી છે કે કુંવારી તે તો તરત ઓળખાય છે…..પણ આ ભમરાળા કળાકાર પુરુષને કેવી રીતે ઓળખવો.?
સ્ત્રીઓ એ માથામાં સિંદૂર કર્યુ હોય…કે ગળા માં મંગલ સુત્ર પહેર્યુ હોય તો તેની પાસે લગ્નનું પાકુ લાઈસન્સ છે એમ કહી શકાય…
અને ધારો કે એમ ન હોય તો પણ સ્ત્રીના ચહેરા પરનું વિજયી સ્મિત,ચહેરા પરનું ગુમાન, શારીરિક વૈભવ(ચારે દિશામાં),
ફિકર વગરની ચાલ જેવા લક્ષણો હોય તો તે કોમલાંગીની સુહાગીની જ હશે એમ કહી શકાય….
પણ પુરુષો માં યાર ખબર જ ના પડે કે ભાઈ ખીંટીએ
ભરાઈ ચૂક્યા છે કે હજુ બાકી છે….!.
તો મિત્રો વિવિધ સર્વે, નિરિક્ષણો તથા તજજ્ઞો સાથેની ચર્ચા વિચારણા ના ફળ સ્વરુપ પરણિત પુરુષોને ઓળખવા માટે,
જાહેર જનતાના લાભાર્થે નીચેના તારણો રજૂ કરવામાં આવે છે…
-જેના ચહેરા સામે જોતાજ દયાનો ભાવ આવે..જેને દોડીને મદદ કરવાનું મન થાય…જેના હાલહવાલ પૂછવાનું મન થાય,
બેહાલ કોણે કર્યા છે એમ પૂછીને એને દુ:ખી તો ન જ કરાય ને..? જેને હિંમત આપવાનું મન થાય..
-જે હંમેશા નીચી મૂડી રાખીને ચાલતો હોય છે.. કેમ જાણે નીચે વેરાઈ ગયેલું સુખ ન શોધતો હોય…!
-જે ખૂબ જ ઓછુ બોલતો હોય,વચ્ચે ક્યારેય ન બોલતો હોય,સામે દલીલ ક્યારેય ન કરતો હોય…અને સતત ભલે..સારુ..ગમશે…
ચાલશે…ફાવશે…..વાંધો નહીં……તમે કહો એમ…..કામ થઈ જશે…આજે ઉપવાસ છે…..એવા વાક્યો દિવસ માં અનેક વાર બોલતો હોય છે….
-જેના ચહેરા પર અને શરીર પર હારેલા યોધ્ધા જેવા હાવભાવ હોય છે…ચહેરા પર અને શરીર પર નાનામોટા ઘા ના નિશાન હોય છે…..
તો ક્યારેક પાટાપિંડી કરેલ હોય છે ખાસ કરીને ઘરેથી જ નિકળ્યા હોય છે ત્યારે…
-જે ઘરમાં હોય ત્યારે મોટેભાગે મૌનવ્રત પાળતો હોય છે…અને ઘરેથી બહાર નિકળતાં જ મોટે થી બોલતો હોય છે…
સતત બોલતો હોય છે….ક્યારેક કારણ સહીત અને ક્યારેક કારણ રહીત હસતો હોય છે…
-જે પોતાના જ ઘર માં રુમ બંધ કરીને એકલો જ, કોઈની મદદ વગર અપ્રિતમ હિંમતથી ઓશીકાને ઓશીકાથી ફટકારતો હોય છે
અને બોલતો હોય છે ‘લે…લેતી…..જા…’ લે …લેતી…જા’…
-જે પહેલી તારીખે રાજાપાઠ માં અને ૨૦ તારીખ પછી કકડાબાલૂસ થઈ લોન માટે પૂછપરછ કરતો હોય છે…
-જે વાતવાત માં હંમેશા એમ બોલતો હોય છે કે.”આ બધો નશીબનો ખેલ છે ભાઈ…માણસ તો ઈસ્વર સામે મગતરું છે…ધાર્યું તો ધણીનું થાય..(કે ધણીયાણીનું..?)
-જે ઘરે હોય ત્યારે વારંવાર એમ બોલતો હોય છે..”પત્તર ના ઝીંક…,પત્તર ના ખાંડ…, મગજનું દહીં ના કર …માથાકૂટ ના કર…કહ્યું એમ કર…,લોહી ના પી”….(માંકડ, મચ્છર માટે થોડું રહેવા દે…)
-ઉનાળાના વેકેશન માં એ જો ખૂબ ખુશ દેખાતો હોય તો માનવું કે પત્ની પિયર ગઈ હશે કે પછી જવાની તેયારી ચાલતી હશે…
-જે ઓફિસથી ઘરે જતો હોય તો હાથમાં થેલી તો પકડેલી હોય જ…
-જો પુરુષ અને સ્ત્રી સાથે હોય અને પુરુષ બે ડગલા આગળ ચાલતો હોય તો માનવું જ કે પતિ-પત્ની જ હશે….
-જે હંમેશા ભજન ગાતો હોય…..”કોઈ કોઈનું નથી રે કોઈ કોઈનું નથી રે”,…”દુ:ખી મન મેરે સુન મેરા કહેના જહાં નહીં ચૈના વહાં નહીં રહેના…”
-જે ઘરે આવતા જ મોટા અવાજે ટીવી ચાલુ કરી ટીવી સામે બેસી જાય છે……
-જે પુરુષ સ્ત્રી સાથે રહેતો હોય અને એ સ્ત્રીની બર્થ ડે દર વર્ષે ભૂલી જતો હોય….વળી એની સજા પણ દર વર્ષે ભોગવતો હોય…
એ પુરુષ પરણેલો હોય એમ જાણ….આ જ પુરુષ લગ્ન પહેલા એ જ સ્ત્રી ને રાત્રે ૧૨ વાગે બર્થ ડે વિશ કરતો હોય છે…..
-જે પુરુષ ઓફીસ માં ઓવરટાઈમ કરવા હંમેશા રાજી હોય છે
–જે લગ્ન વિષે બોલતો હોય છે “લગ્ન તો ભાઈ લાકડા ના લાડુ છે…”(લાડુ ખાવા જતા બાપડાના દાંત હલી ગયા હોય છે…)
-જે કાન બંધ કરી આખો દિવસ છાપા માં મોંઢુ નાખીને બેસી રહે છે અને ..હું…હાં…..હંમ..એવા જવાબો આપતો હોય છે…
-જે એક બુક સતત વાંચતો હોય છે અને નિ:સાસા નાખતો હોય છે એ છે ‘બેંકની પાસબુક’
-જે હંમેશા પોતાના ભવ્ય ભૂતકાળને વાગોળતો હોય છે અને પોતે કેવો પરાક્રમી હતો એની વાર્તા કરતો હોય છે…
-જે માથાના વાળ ગણતો ગણતો ઓળતો હોય કે પછી ઓળતો ઓળતો ગણતો હોય છે…
-જે સુંદરતાનો અતિ ચાહક હોય છે…ખાસ કરીને સ્ત્રીઓ પ્રત્યે પક્ષપાત હોય છે…એક સિવાય
સ્ત્રીઓ એ માથામાં સિંદૂર કર્યુ હોય…કે ગળા માં મંગલ સુત્ર પહેર્યુ હોય તો તેની પાસે લગ્નનું પાકુ લાઈસન્સ છે એમ કહી શકાય…
અને ધારો કે એમ ન હોય તો પણ સ્ત્રીના ચહેરા પરનું વિજયી સ્મિત,ચહેરા પરનું ગુમાન, શારીરિક વૈભવ(ચારે દિશામાં),
ફિકર વગરની ચાલ જેવા લક્ષણો હોય તો તે કોમલાંગીની સુહાગીની જ હશે એમ કહી શકાય….
પણ પુરુષો માં યાર ખબર જ ના પડે કે ભાઈ ખીંટીએ
ભરાઈ ચૂક્યા છે કે હજુ બાકી છે….!.
તો મિત્રો વિવિધ સર્વે, નિરિક્ષણો તથા તજજ્ઞો સાથેની ચર્ચા વિચારણા ના ફળ સ્વરુપ પરણિત પુરુષોને ઓળખવા માટે,
જાહેર જનતાના લાભાર્થે નીચેના તારણો રજૂ કરવામાં આવે છે…
-જેના ચહેરા સામે જોતાજ દયાનો ભાવ આવે..જેને દોડીને મદદ કરવાનું મન થાય…જેના હાલહવાલ પૂછવાનું મન થાય,
બેહાલ કોણે કર્યા છે એમ પૂછીને એને દુ:ખી તો ન જ કરાય ને..? જેને હિંમત આપવાનું મન થાય..
-જે હંમેશા નીચી મૂડી રાખીને ચાલતો હોય છે.. કેમ જાણે નીચે વેરાઈ ગયેલું સુખ ન શોધતો હોય…!
-જે ખૂબ જ ઓછુ બોલતો હોય,વચ્ચે ક્યારેય ન બોલતો હોય,સામે દલીલ ક્યારેય ન કરતો હોય…અને સતત ભલે..સારુ..ગમશે…
ચાલશે…ફાવશે…..વાંધો નહીં……તમે કહો એમ…..કામ થઈ જશે…આજે ઉપવાસ છે…..એવા વાક્યો દિવસ માં અનેક વાર બોલતો હોય છે….
-જેના ચહેરા પર અને શરીર પર હારેલા યોધ્ધા જેવા હાવભાવ હોય છે…ચહેરા પર અને શરીર પર નાનામોટા ઘા ના નિશાન હોય છે…..
તો ક્યારેક પાટાપિંડી કરેલ હોય છે ખાસ કરીને ઘરેથી જ નિકળ્યા હોય છે ત્યારે…
-જે ઘરમાં હોય ત્યારે મોટેભાગે મૌનવ્રત પાળતો હોય છે…અને ઘરેથી બહાર નિકળતાં જ મોટે થી બોલતો હોય છે…
સતત બોલતો હોય છે….ક્યારેક કારણ સહીત અને ક્યારેક કારણ રહીત હસતો હોય છે…
-જે પોતાના જ ઘર માં રુમ બંધ કરીને એકલો જ, કોઈની મદદ વગર અપ્રિતમ હિંમતથી ઓશીકાને ઓશીકાથી ફટકારતો હોય છે
અને બોલતો હોય છે ‘લે…લેતી…..જા…’ લે …લેતી…જા’…
-જે પહેલી તારીખે રાજાપાઠ માં અને ૨૦ તારીખ પછી કકડાબાલૂસ થઈ લોન માટે પૂછપરછ કરતો હોય છે…
-જે વાતવાત માં હંમેશા એમ બોલતો હોય છે કે.”આ બધો નશીબનો ખેલ છે ભાઈ…માણસ તો ઈસ્વર સામે મગતરું છે…ધાર્યું તો ધણીનું થાય..(કે ધણીયાણીનું..?)
-જે ઘરે હોય ત્યારે વારંવાર એમ બોલતો હોય છે..”પત્તર ના ઝીંક…,પત્તર ના ખાંડ…, મગજનું દહીં ના કર …માથાકૂટ ના કર…કહ્યું એમ કર…,લોહી ના પી”….(માંકડ, મચ્છર માટે થોડું રહેવા દે…)
-ઉનાળાના વેકેશન માં એ જો ખૂબ ખુશ દેખાતો હોય તો માનવું કે પત્ની પિયર ગઈ હશે કે પછી જવાની તેયારી ચાલતી હશે…
-જે ઓફિસથી ઘરે જતો હોય તો હાથમાં થેલી તો પકડેલી હોય જ…
-જો પુરુષ અને સ્ત્રી સાથે હોય અને પુરુષ બે ડગલા આગળ ચાલતો હોય તો માનવું જ કે પતિ-પત્ની જ હશે….
-જે હંમેશા ભજન ગાતો હોય…..”કોઈ કોઈનું નથી રે કોઈ કોઈનું નથી રે”,…”દુ:ખી મન મેરે સુન મેરા કહેના જહાં નહીં ચૈના વહાં નહીં રહેના…”
-જે ઘરે આવતા જ મોટા અવાજે ટીવી ચાલુ કરી ટીવી સામે બેસી જાય છે……
-જે પુરુષ સ્ત્રી સાથે રહેતો હોય અને એ સ્ત્રીની બર્થ ડે દર વર્ષે ભૂલી જતો હોય….વળી એની સજા પણ દર વર્ષે ભોગવતો હોય…
એ પુરુષ પરણેલો હોય એમ જાણ….આ જ પુરુષ લગ્ન પહેલા એ જ સ્ત્રી ને રાત્રે ૧૨ વાગે બર્થ ડે વિશ કરતો હોય છે…..
-જે પુરુષ ઓફીસ માં ઓવરટાઈમ કરવા હંમેશા રાજી હોય છે
–જે લગ્ન વિષે બોલતો હોય છે “લગ્ન તો ભાઈ લાકડા ના લાડુ છે…”(લાડુ ખાવા જતા બાપડાના દાંત હલી ગયા હોય છે…)
-જે કાન બંધ કરી આખો દિવસ છાપા માં મોંઢુ નાખીને બેસી રહે છે અને ..હું…હાં…..હંમ..એવા જવાબો આપતો હોય છે…
-જે એક બુક સતત વાંચતો હોય છે અને નિ:સાસા નાખતો હોય છે એ છે ‘બેંકની પાસબુક’
-જે હંમેશા પોતાના ભવ્ય ભૂતકાળને વાગોળતો હોય છે અને પોતે કેવો પરાક્રમી હતો એની વાર્તા કરતો હોય છે…
-જે માથાના વાળ ગણતો ગણતો ઓળતો હોય કે પછી ઓળતો ઓળતો ગણતો હોય છે…
-જે સુંદરતાનો અતિ ચાહક હોય છે…ખાસ કરીને સ્ત્રીઓ પ્રત્યે પક્ષપાત હોય છે…એક સિવાય
Girlfriend Vs. Boyfriend - બોયફ્રેંડ અને ગર્લફ્રેન્ડના આંસુમાં ફેર શો?
બોયફ્રેંડ અને ગર્લફ્રેન્ડ ના આંસુ માં ફેર શો?
ગર્લફ્રેન્ડ ના આંસુ ફરમાઈશો પૂરી કરવા માટે નીકળે…!
.
.
.
.
.
બોયફ્રેન્ડ ના આંસુ તે ફરમાઈશો પૂરી કરતા કરતા નીકળે!!
ગર્લફ્રેન્ડ ના આંસુ ફરમાઈશો પૂરી કરવા માટે નીકળે…!
.
.
.
.
.
બોયફ્રેન્ડ ના આંસુ તે ફરમાઈશો પૂરી કરતા કરતા નીકળે!!
Engineers Rock - એન્જીનીયર પાસે દોઢ-ડાહ્યા ના થવું
મેડીકલ અને એંજીનિયરિંગ કોલેજમાં ભણતા ડોક્ટરો અને એન્જીનીયરોની આ વાત છે…
૭ ડોક્ટર અને ૭ એન્જીનીયર પૂના થી મુંબઈ જતા હતા,
એટલે પ્રથમ તેઓ પૂના રેલવે સ્ટેશને ભેગા થયા..
બંને એવું સાબિત કરવા માંગતા હતા કે અમે તમારા થી વધુ ચડિયાતા છીએ..
દ્રશ્ય – ૧ (પૂના થી મુંબઈ)
સાતેય એન્જીનીયરે એક ટીકીટ લીધી અને સાતેય ડોક્ટરો એ સાત ટીકીટ લીધી…
જયારે ટી.સી. આવ્યો ત્યાર સાતેય એન્જીનીયર તો ટોઇલેટ માં ચાલ્યા ગયા,
ટી.સી. એ નોક કર્યું, એક હાથ બહાર આવ્યો, ટીકીટ આપી અને ટી.સી. ચાલ્યો ગયો.. 8-)
હવે રીટર્ન માં તેઓ ને ડાયરેક્ટ ટ્રેન મળે એવું ન હતું,
પહેલા પેસેન્જર ટ્રેન મા લોનાવાલા આવવું પડે અને ત્યાર બાદ ત્યાંથી પુના ની લોકલ પકડવી પડે…
દ્રશ્ય – ૨ (મુંબઈ થી લોનાવાલા)
બધા ડોક્ટરોએ નક્કી કર્યું કે આ વખતે આપણે બતાવી દઈએ કે આપણે પણ તેના બાપ છીએ…
બધા ડોક્ટરો એ એક જ ટીકીટ લીધી જયારે એન્જીનીયરોએ એક પણ નહિ..
ટી.સી. આવ્યો…
બધા ડોક્ટર એક ટોઇલેટ માં ગયા અને તેનાજ સામે ના ટોઇલેટ મા બધા એન્જીનીયર ગયા..
એક એન્જીનીયર બહાર આવ્યો, ડોક્ટરોના ટોઇલેટ પર નોક કર્યું,
હાથ બહાર આવ્યો, ટીકીટ લઇ લીધી,
અને પાછો તે તેના ટોઇલેટ માં ચાલ્યો ગયો..
ટી.સી. એ બધા ડોક્ટરો ને બહાર કાઢ્યા અને મોટો ફાઈન કર્યો.. :-) :-) :-)
દ્રશ્ય – ૩ (લોનાવાલા સ્ટેશન પર)
હવે, બંને ગ્રુપ લોનાવાલા સ્ટેશન પર હતા અને ડોક્ટરો વિચારતા હતા કે હવે તો ગમે તેમ કરી ને કંઈક કરી દેખાડવું છે, બધા તો પૂના ની લોકલ માં બેઠા..
ડોક્ટરો એ તો નકક્કી કર્યું કે આપણે પેલી જૂની ટેકનીક (૧ ટીકીટ વાળી) જ વાપરીશું..
બધા ડોક્ટરો એ એક જ ટીકીટ લીધી જયારે, એન્જીનીયરો એ સાત ટીકીટ લીધી..
ટી.સી. આવ્યો..
બધા એન્જીનીયરે ટીકીટો બતાવી…
ડોક્ટરો બધા હજુ લોકલ ટ્રેન માં ટોઇલેટ જ શોધતા હતા… :lol: :lol: :lol:
૭ ડોક્ટર અને ૭ એન્જીનીયર પૂના થી મુંબઈ જતા હતા,
એટલે પ્રથમ તેઓ પૂના રેલવે સ્ટેશને ભેગા થયા..
બંને એવું સાબિત કરવા માંગતા હતા કે અમે તમારા થી વધુ ચડિયાતા છીએ..
દ્રશ્ય – ૧ (પૂના થી મુંબઈ)
સાતેય એન્જીનીયરે એક ટીકીટ લીધી અને સાતેય ડોક્ટરો એ સાત ટીકીટ લીધી…
જયારે ટી.સી. આવ્યો ત્યાર સાતેય એન્જીનીયર તો ટોઇલેટ માં ચાલ્યા ગયા,
ટી.સી. એ નોક કર્યું, એક હાથ બહાર આવ્યો, ટીકીટ આપી અને ટી.સી. ચાલ્યો ગયો.. 8-)
હવે રીટર્ન માં તેઓ ને ડાયરેક્ટ ટ્રેન મળે એવું ન હતું,
પહેલા પેસેન્જર ટ્રેન મા લોનાવાલા આવવું પડે અને ત્યાર બાદ ત્યાંથી પુના ની લોકલ પકડવી પડે…
દ્રશ્ય – ૨ (મુંબઈ થી લોનાવાલા)
બધા ડોક્ટરોએ નક્કી કર્યું કે આ વખતે આપણે બતાવી દઈએ કે આપણે પણ તેના બાપ છીએ…
બધા ડોક્ટરો એ એક જ ટીકીટ લીધી જયારે એન્જીનીયરોએ એક પણ નહિ..
ટી.સી. આવ્યો…
બધા ડોક્ટર એક ટોઇલેટ માં ગયા અને તેનાજ સામે ના ટોઇલેટ મા બધા એન્જીનીયર ગયા..
એક એન્જીનીયર બહાર આવ્યો, ડોક્ટરોના ટોઇલેટ પર નોક કર્યું,
હાથ બહાર આવ્યો, ટીકીટ લઇ લીધી,
અને પાછો તે તેના ટોઇલેટ માં ચાલ્યો ગયો..
ટી.સી. એ બધા ડોક્ટરો ને બહાર કાઢ્યા અને મોટો ફાઈન કર્યો.. :-) :-) :-)
દ્રશ્ય – ૩ (લોનાવાલા સ્ટેશન પર)
હવે, બંને ગ્રુપ લોનાવાલા સ્ટેશન પર હતા અને ડોક્ટરો વિચારતા હતા કે હવે તો ગમે તેમ કરી ને કંઈક કરી દેખાડવું છે, બધા તો પૂના ની લોકલ માં બેઠા..
ડોક્ટરો એ તો નકક્કી કર્યું કે આપણે પેલી જૂની ટેકનીક (૧ ટીકીટ વાળી) જ વાપરીશું..
બધા ડોક્ટરો એ એક જ ટીકીટ લીધી જયારે, એન્જીનીયરો એ સાત ટીકીટ લીધી..
ટી.સી. આવ્યો..
બધા એન્જીનીયરે ટીકીટો બતાવી…
ડોક્ટરો બધા હજુ લોકલ ટ્રેન માં ટોઇલેટ જ શોધતા હતા… :lol: :lol: :lol:
પૂર્ણવિરામ નો મહિમા સમજો - ગામડામાં એક સ્ત્રી રહેતી હતી. એનો પતિ, કે જે શહેરમા નોકરી કરતો હતો, એણે એણે એક પત્ર લખ્યો.
ગામડામાં એક સ્ત્રી રહેતી હતી. એનો પતિ, કે જે શહેરમા નોકરી કરતો હતો, એણે એણે એક પત્ર લખ્યો.
અલ્પ શિક્ષિત હોવાના કારણે એણે ખબર નહોતી પડતી કે વાક્યમાં પૂર્ણવિરામ ક્યાં મુકવું. ચાલો એની ચિઠ્ઠી વાંચીએ..
(ભગવાનજાણે એનો પતિ આ ચિઠ્ઠીમાં શું સમજ્યો હશે.)
“મારા પ્યારા. જીવનસાથી મારા. પ્રણામ તમારા ચરણોમાં. તમે હજી સુધી ચિટ્ઠી નથી લખી મારી સહેલીને.
નોકરી મળી ગયી છે આપણી ગાયને. વાછરડું જણ્યું છે બાપુજીએ. દારૂની લત લગાડી લીધી છે મેં તો.
તમને કેટકેટલા પત્ર લખ્યા પણ તમે તો આવ્યા જ નહિ કૂતરીના બચ્ચા. શિયાળ ખાઈ ગયો બે મહિનાનું રાશન.
ગામડે આવો ત્યારે લઇ આવજો એક સુંદર સ્ત્રી. મેરી બહેનપણી થઇ ને અત્યારે ટીવી પર ગીત ગાઈ રહી છે આપણી બકરી.
વેચી નાખી છે તમારી માં. તમને બહુ યાદ કરે છે આપણી કામવાળી આજકાલ. બહુ હેરાન કરે છે..તમારી માનીતી”
હવે નહીં કરોને મર્ડર આપણી માતૃભાષાનું ?
અલ્પ શિક્ષિત હોવાના કારણે એણે ખબર નહોતી પડતી કે વાક્યમાં પૂર્ણવિરામ ક્યાં મુકવું. ચાલો એની ચિઠ્ઠી વાંચીએ..
(ભગવાનજાણે એનો પતિ આ ચિઠ્ઠીમાં શું સમજ્યો હશે.)
“મારા પ્યારા. જીવનસાથી મારા. પ્રણામ તમારા ચરણોમાં. તમે હજી સુધી ચિટ્ઠી નથી લખી મારી સહેલીને.
નોકરી મળી ગયી છે આપણી ગાયને. વાછરડું જણ્યું છે બાપુજીએ. દારૂની લત લગાડી લીધી છે મેં તો.
તમને કેટકેટલા પત્ર લખ્યા પણ તમે તો આવ્યા જ નહિ કૂતરીના બચ્ચા. શિયાળ ખાઈ ગયો બે મહિનાનું રાશન.
ગામડે આવો ત્યારે લઇ આવજો એક સુંદર સ્ત્રી. મેરી બહેનપણી થઇ ને અત્યારે ટીવી પર ગીત ગાઈ રહી છે આપણી બકરી.
વેચી નાખી છે તમારી માં. તમને બહુ યાદ કરે છે આપણી કામવાળી આજકાલ. બહુ હેરાન કરે છે..તમારી માનીતી”
હવે નહીં કરોને મર્ડર આપણી માતૃભાષાનું ?
Student Vs. Teacher - સર નાં ભુક્કા કાઢી નાખ્યા
વિદ્યાર્થી : એક ગધેડા ને એક ખુણા માં એક મીટર ના દોરડા થી બાંધ્યો છે,
અને તેના થી ૩ મીટર દુર ઘાસ રાખી દીધું તો કહી શકો કે તે કેમ ખાશે?
સર : વિચારવું પડશે??? હમમમ…
વિદ્યાર્થી : સર, વિચારો વિચારો…
.
.
.
થોડી વાર પછી…
.
વિદ્યાર્થી : સર, હાર માની લીધી ને!!
સર : હા, માની લીધી…પણ જવાબ તો કે!!
વિદ્યાર્થી : એમાં જવાબ શું આપવાનો સર… ગધેડા એ પણ હાર માની લીધી…
અને તેના થી ૩ મીટર દુર ઘાસ રાખી દીધું તો કહી શકો કે તે કેમ ખાશે?
સર : વિચારવું પડશે??? હમમમ…
વિદ્યાર્થી : સર, વિચારો વિચારો…
.
.
.
થોડી વાર પછી…
.
વિદ્યાર્થી : સર, હાર માની લીધી ને!!
સર : હા, માની લીધી…પણ જવાબ તો કે!!
વિદ્યાર્થી : એમાં જવાબ શું આપવાનો સર… ગધેડા એ પણ હાર માની લીધી…
Indian newspaper headlines in 2060:
Indian newspaper headlines in 2060:
Kasab dies at 70 in jail of high cholestrol due to too much biryani.
Golmaal part 27 is released,
Tusshar Kapoor is still unable to speak or act.
Sharad Pawar owns half the world.
Facebook is declared a country.... ...
Raja's son is arrested for 16G scam.
Girl in Delhi travels 50 feet safely.
"Lakshadeep Cats" to be the 63rd team to join IPL.
Kasab dies at 70 in jail of high cholestrol due to too much biryani.
Golmaal part 27 is released,
Tusshar Kapoor is still unable to speak or act.
Sharad Pawar owns half the world.
Facebook is declared a country.... ...
Raja's son is arrested for 16G scam.
Girl in Delhi travels 50 feet safely.
"Lakshadeep Cats" to be the 63rd team to join IPL.
Kal 1 baat ne mujhe poori raat sone nhi diya , GF(:Blush:) - What?? . . . BF - Akkar Bakkar bambay bol 80+90 pure 100 . . 170 hone chahiye naa!! ;) :P
Kal 1 baat ne mujhe poori raat sone nhi diya ,
GF(:Blush:) - What??
.
.
.
BF - Akkar Bakkar bambay bol 80+90 pure 100
.
.
170 hone chahiye naa!! ;) :P
GF(:Blush:) - What??
.
.
.
BF - Akkar Bakkar bambay bol 80+90 pure 100
.
.
170 hone chahiye naa!! ;) :P
मर्द - Definition of Man
मर्द
मर्द अगर औरत पर हाथ उठाए तो ज़ालिम ,
औरत से पिट जाये तो बुजदिल
औरत को किसी के साथ देख कर लड़े तो इर्शालू,
अगर कुछ न कहे तो बेघैरत
अगर घर से बहार रहे तो आवारा ,
घर में रहे तो नाकारा
बचों को डांटे तो ज़ालिम ,
न डांटे तो लापरवाह
हाय मर्द बेचारा जिसके जीवन मे सिर्फ दर्द ही दर्द है
और उपरसे कहते है की मर्द वही होता है जिसको दर्द नही होता
मर्द अगर औरत पर हाथ उठाए तो ज़ालिम ,
औरत से पिट जाये तो बुजदिल
औरत को किसी के साथ देख कर लड़े तो इर्शालू,
अगर कुछ न कहे तो बेघैरत
अगर घर से बहार रहे तो आवारा ,
घर में रहे तो नाकारा
बचों को डांटे तो ज़ालिम ,
न डांटे तो लापरवाह
हाय मर्द बेचारा जिसके जीवन मे सिर्फ दर्द ही दर्द है
और उपरसे कहते है की मर्द वही होता है जिसको दर्द नही होता
Mövies Öf COLLEGE Life
Mövies Öf COLLEGE Life :-
(clässes)=Bärdäsht
(Attendäce)=Herä Pheri
(cläss RoOm)=Nö Entry
(Teächer)=jäni dushman
(Exäm)=Evil Deåd
(Exäminer)=Don
(Friend Düring Päper)=Hüm Aäpke Hain Kaün.?
(Vivä)=Encoünter
(Märking)=Andhä Qänoön
(Exäm Time)=Qäyämät
(cheäting)=Läge RähÖ Münnä Bhai
(Qüestion Päper)=Ek Päheli
(Answer Päper)=Körä Käghäz
(Resült)=Sädmä
(Päss)=chämätkär
(Fail)=Devdäs
(Fütüre)=Na tum jano na hum.
(clässes)=Bärdäsht
(Attendäce)=Herä Pheri
(cläss RoOm)=Nö Entry
(Teächer)=jäni dushman
(Exäm)=Evil Deåd
(Exäminer)=Don
(Friend Düring Päper)=Hüm Aäpke Hain Kaün.?
(Vivä)=Encoünter
(Märking)=Andhä Qänoön
(Exäm Time)=Qäyämät
(cheäting)=Läge RähÖ Münnä Bhai
(Qüestion Päper)=Ek Päheli
(Answer Päper)=Körä Käghäz
(Resült)=Sädmä
(Päss)=chämätkär
(Fail)=Devdäs
(Fütüre)=Na tum jano na hum.
Teacher - Student
Teacher- Samaj tujhe 10 laddu diye..
Boy- Mujhe..??
Teacher- Samaj na tere baap ka kya jata hai..!
...
Us main se 5 mujhe diye to tere paas kitne bache..?
Boy-20..!
Teacher- Kaise..?
Boy- samaj na tere baap ka kya jata hai..!! ;)
Boy- Mujhe..??
Teacher- Samaj na tere baap ka kya jata hai..!
...
Us main se 5 mujhe diye to tere paas kitne bache..?
Boy-20..!
Teacher- Kaise..?
Boy- samaj na tere baap ka kya jata hai..!! ;)
Bacha Apni Dadi Se: Kya hum humesha 5 hi rahenge na?
Bacha Apni Dadi Se: Kya hum humesha 5 hi rahenge na?
Aap/papa/mom/ behan or main
Dadi: Nai jb tumhari shaadi ho jay gi to hum 6 ho jian gy
...
Bacha: Phr Behan ki Shadi ho gi to hum phr 5 ho jian ge na.
Dadi Piyar se: Nai jb tumhara Beta ho jay ga to hum phir 6 ho jian ge
Bacha: Phr jb ap mar jao ge hm per 5 ho jian ge
Dadi. Lakh di lant tery hisab teh kuty diya putra so ja chup kr k.
Aap/papa/mom/ behan or main
Dadi: Nai jb tumhari shaadi ho jay gi to hum 6 ho jian gy
...
Bacha: Phr Behan ki Shadi ho gi to hum phr 5 ho jian ge na.
Dadi Piyar se: Nai jb tumhara Beta ho jay ga to hum phir 6 ho jian ge
Bacha: Phr jb ap mar jao ge hm per 5 ho jian ge
Dadi. Lakh di lant tery hisab teh kuty diya putra so ja chup kr k.
Different Girlfriends fighting with there boyfriends
Different Girlfriends fighting with there boyfriends:
Pilot's girl friend: Ziyada ooncha mat urho.
Teacher's gf: Mujhe mat sikhao.
Dentist's gf: Daant tod k hath me de dungi.
Docter's gf: Tabiyat durust kr doungi.
MBA'S gf: Mind ur own Business.
C.A studnt's gf: Aby phle pas to hoja phir bat kryo.
Pilot's girl friend: Ziyada ooncha mat urho.
Teacher's gf: Mujhe mat sikhao.
Dentist's gf: Daant tod k hath me de dungi.
Docter's gf: Tabiyat durust kr doungi.
MBA'S gf: Mind ur own Business.
C.A studnt's gf: Aby phle pas to hoja phir bat kryo.
Random Gujarati Jokes - Part - 4
મુન્નાભાઈ:- ‘ફાંસી કે ફંદે ઔર શાદી કે ફંદે મે ક્યાં અન્તર હે?
સર્કિટ:- ફાંસી કે બાદ સારી મુસીબત ખતમ હો જાતી હે ઔર શાદી કે ફંદે કે બાદ મુસીબતો કી શરૂઆત હોતી હે!!!
===========================================================================
છોકરી ના ગાલ પર ગુલાબ મારવા થી…….
અંગ્રેજી છોકરી:- ડાર્લિંગ યુ આર સો નોટી…
ઉર્દુ છોકરી:- નહિ કરો જાનું..
શીખ છોકરી:- તુસ્સી વડે રોમાન્ટિક હો…
ગુજરાતી છોરી :- શું ધંધા કરે છે? ડોબા જેવા આંખ માં વાગ્યું .
===========================================================================
‘તારે તારી પત્ની સાથે મતભેદ થતા નથી ?’
‘થાય છે ને ! ઘણી વાર તો મોટા મતભેદ થાય છે. પણ તે બધા ઉકલી જાય છે.’
‘એ કેવી રીતે ?’ મિત્રે આશ્ચર્યથી પૂછ્યું.
‘મારો મત હું ખાનગી રાખું છું – મારી પત્નીને જણાવતો નથી.’
===========================================================================
સર્કિટ:- ફાંસી કે બાદ સારી મુસીબત ખતમ હો જાતી હે ઔર શાદી કે ફંદે કે બાદ મુસીબતો કી શરૂઆત હોતી હે!!!
===========================================================================
છોકરી ના ગાલ પર ગુલાબ મારવા થી…….
અંગ્રેજી છોકરી:- ડાર્લિંગ યુ આર સો નોટી…
ઉર્દુ છોકરી:- નહિ કરો જાનું..
શીખ છોકરી:- તુસ્સી વડે રોમાન્ટિક હો…
ગુજરાતી છોરી :- શું ધંધા કરે છે? ડોબા જેવા આંખ માં વાગ્યું .
===========================================================================
‘તારે તારી પત્ની સાથે મતભેદ થતા નથી ?’
‘થાય છે ને ! ઘણી વાર તો મોટા મતભેદ થાય છે. પણ તે બધા ઉકલી જાય છે.’
‘એ કેવી રીતે ?’ મિત્રે આશ્ચર્યથી પૂછ્યું.
‘મારો મત હું ખાનગી રાખું છું – મારી પત્નીને જણાવતો નથી.’
===========================================================================
Random Gujarati Jokes - Part - 3
કંડકટરે બાપુના છોકરાને કહ્યું:- તું રોજ દરવાજામાં ઉભો રહે છે, શું તારો બાપો ચોકીદાર છે.?
બાપુના છોકરાએ કહ્યું:- તું રોજ પૈસા માંગે છે, શું તારો બાપો ભિખારી છે?
======================================================
બાપુ હોટલ મેનેજરને ગુસ્સેથી:- આવડી નાની ઓરડી? એમાં એક ટેબલ, એક પંખો છે ને ભાડું ૧૫૦૦ રૂપિયા ? અમને લુંટવા બેઠા છો?
હોટલ મેનેજર:- ખમ્મા બાપુ ખમ્મા ” રૂમ જોવાનો હજી બાકી છે આતો લીફ્ટ છે”
=====================================================
બે નાનપણ ના બાપુ મિત્રો ઘણા સમય પછી મળ્યા.
1st બાપુ- અરે વાહ તેતો લગ્ન પણ કરી લીધા ને , ભાભીનું નામ શું છે?
2nd બાપુ- ‘ગુગલ બા’
1st બાપુ- કેમ લ્યા આવું નામ?
2nd બાપુ- પ્રશ્ન એક કરો તો જવાબ દસ આપે છે.
=====================================================
બાપુના છોકરાએ કહ્યું:- તું રોજ પૈસા માંગે છે, શું તારો બાપો ભિખારી છે?
======================================================
બાપુ હોટલ મેનેજરને ગુસ્સેથી:- આવડી નાની ઓરડી? એમાં એક ટેબલ, એક પંખો છે ને ભાડું ૧૫૦૦ રૂપિયા ? અમને લુંટવા બેઠા છો?
હોટલ મેનેજર:- ખમ્મા બાપુ ખમ્મા ” રૂમ જોવાનો હજી બાકી છે આતો લીફ્ટ છે”
=====================================================
બે નાનપણ ના બાપુ મિત્રો ઘણા સમય પછી મળ્યા.
1st બાપુ- અરે વાહ તેતો લગ્ન પણ કરી લીધા ને , ભાભીનું નામ શું છે?
2nd બાપુ- ‘ગુગલ બા’
1st બાપુ- કેમ લ્યા આવું નામ?
2nd બાપુ- પ્રશ્ન એક કરો તો જવાબ દસ આપે છે.
=====================================================
Random Gujarati Jokes - Part -2
જેન્તીલાલ ના એક બાપુ મિત્ર છે!!!
આમ તો તે ટકલુ!!!
તેમ છતાં તે રોજ સલુન જતાં...
કેમ?
...
...
વિચારો...
...
...
કારણ કે સલુન બાપુ નું હતું...
==========================================================================
ચાલો, આજે તમને સૌ ને એક પિક્ચર બતાવુ -
સૌથી પહેલા દ્રાક્ષ ભરેલો વાટકો લઈ Gujarati Jokes & SMS ના ફેસબૂક પેજ ઊપર આવો.
.
.
.
.
હવે, એક દ્રાક્ષ તમારા મોં મા મૂકો અને જલ્દી થી અરીસા માં જુઓ.
.
.
.
.
.
હવે, ૩ કલાક સુધી ત્યાં પિક્ચર જુઓઃ "લંગૂર કે મૂંહ મેં અંગૂર"
દિગ્દર્શકઃ Gujarati Jokes & SMS
==========================================================================
એક વખત રજનીકાંત અને રોજર ફેડરર સાથે મળી ગયા ...
રોજર ફેડરર : આટલા વરસો ના અનુભવ પછી હવે ટેનીસ વિષે હું જ બધું જાણું છું..
જો તમારે કઈ પણ પ્રશ્ન હોય તો પૂછી શકો?
રજનીકાંત : રોજરભાઈ નેટ ની અંદર કેટલા ખાના હોય કહેશો!!!!
==========================================================================
આમ તો તે ટકલુ!!!
તેમ છતાં તે રોજ સલુન જતાં...
કેમ?
...
...
વિચારો...
...
...
કારણ કે સલુન બાપુ નું હતું...
==========================================================================
ચાલો, આજે તમને સૌ ને એક પિક્ચર બતાવુ -
સૌથી પહેલા દ્રાક્ષ ભરેલો વાટકો લઈ Gujarati Jokes & SMS ના ફેસબૂક પેજ ઊપર આવો.
.
.
.
.
હવે, એક દ્રાક્ષ તમારા મોં મા મૂકો અને જલ્દી થી અરીસા માં જુઓ.
.
.
.
.
.
હવે, ૩ કલાક સુધી ત્યાં પિક્ચર જુઓઃ "લંગૂર કે મૂંહ મેં અંગૂર"
દિગ્દર્શકઃ Gujarati Jokes & SMS
==========================================================================
એક વખત રજનીકાંત અને રોજર ફેડરર સાથે મળી ગયા ...
રોજર ફેડરર : આટલા વરસો ના અનુભવ પછી હવે ટેનીસ વિષે હું જ બધું જાણું છું..
જો તમારે કઈ પણ પ્રશ્ન હોય તો પૂછી શકો?
રજનીકાંત : રોજરભાઈ નેટ ની અંદર કેટલા ખાના હોય કહેશો!!!!
==========================================================================
Random Gujarati Jokes - Part - 1
Judge:
Tmhari Akhri Wish?
Mujrim:
Aap Ki Beti Se Shadi,
Nokia N97,
5 Crore Rupaye,
USA Ka Visa,
2 Saal Ka Haneymoon,
6-7 Bache Jo Aap Ko Nana Nana Kahen
Or Mujhe Papa,
Or Main Un Sab Ki Shadi Karwa Dun,
Uske Baad Aap Jo Fesla 2 Mjhe Manzor Honga.
Judge:
Ha Ha Ha…
Meri Koi Beti Hi Nhi..
Tango Saale Ko :D
==================================================
Boy: I Love U
Girl ne boy se pucha
men bhi tumse i love u kahun to kiya
karoge?
Boy: khushi se mar jaoonga.
Girl: ja pagle nahn kehtii
JEE LE APNI ZINDAGI!!!!!!
===========================================
Pathan hotel main murgha khanay gaya laikin murghay ka english word bhool gaya.
Waiter: "What would you like to have Sir?"
Pathan: "One Plate Egg's Father
===========================================
Tmhari Akhri Wish?
Mujrim:
Aap Ki Beti Se Shadi,
Nokia N97,
5 Crore Rupaye,
USA Ka Visa,
2 Saal Ka Haneymoon,
6-7 Bache Jo Aap Ko Nana Nana Kahen
Or Mujhe Papa,
Or Main Un Sab Ki Shadi Karwa Dun,
Uske Baad Aap Jo Fesla 2 Mjhe Manzor Honga.
Judge:
Ha Ha Ha…
Meri Koi Beti Hi Nhi..
Tango Saale Ko :D
==================================================
Boy: I Love U
Girl ne boy se pucha
men bhi tumse i love u kahun to kiya
karoge?
Boy: khushi se mar jaoonga.
Girl: ja pagle nahn kehtii
JEE LE APNI ZINDAGI!!!!!!
===========================================
Pathan hotel main murgha khanay gaya laikin murghay ka english word bhool gaya.
Waiter: "What would you like to have Sir?"
Pathan: "One Plate Egg's Father
===========================================
Have some fun with Funny SMS collections
Wife: Chalo na, aaj Sunday hai, bahar chalte hain aur driving main karongi.
Husband: OOHOoOoO! Mtlb jayenge CAR mein or ayenge kal k AKHBAAR mein...!!
============================================
Wife: Chalo na, aaj Sunday hai, bahar chalte hain aur driving main karongi.
Husband: OOHOoOoO! Mtlb jayenge CAR mein or ayenge kal k AKHBAAR mein...!!
============================================
Ek kanjus ki shadi me baar baar Pani pesh kia ja rha tha...
Santa bhukh se behal hokar chillaya......
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"Bhai, Biryani milegi kya ?????
Pani gale me atak gaya hai.............:-)
============================================
Most confusing double meaning joke:-
Girl: Aaj Office jaate hi Boss Mujhpe chadh Gaya...
Her Friend: Kyun?
Girl: Woh mein let gayi thi na isliye..............:-)
===========================================
♥♥ Awesome Reply By A True Lover ♥♥
Girl - What Is The First Thing U Notice When U Look At Another Girl?
Boy - That She's Not U ♥ ♥ ♥
===========================================
70% Girls Sweet,
75% Girls Beautiful,
85% Intelligent,
90% Masoom,
&
100% Pyari Hoti Hain.
Kul Mila Kar.
70+75+85+90+100=420 :P
============================================
Kabhi kehta tha dost mera K "Jaan"bi maango gay to hazir hai"
Aaj wo apni girl friend ko JAN kehta hai
Aur Maango to galiyaan deta hai.
===========================================
Husband: OOHOoOoO! Mtlb jayenge CAR mein or ayenge kal k AKHBAAR mein...!!
============================================
Wife: Chalo na, aaj Sunday hai, bahar chalte hain aur driving main karongi.
Husband: OOHOoOoO! Mtlb jayenge CAR mein or ayenge kal k AKHBAAR mein...!!
============================================
Ek kanjus ki shadi me baar baar Pani pesh kia ja rha tha...
Santa bhukh se behal hokar chillaya......
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"Bhai, Biryani milegi kya ?????
Pani gale me atak gaya hai.............:-)
============================================
Most confusing double meaning joke:-
Girl: Aaj Office jaate hi Boss Mujhpe chadh Gaya...
Her Friend: Kyun?
Girl: Woh mein let gayi thi na isliye..............:-)
===========================================
♥♥ Awesome Reply By A True Lover ♥♥
Girl - What Is The First Thing U Notice When U Look At Another Girl?
Boy - That She's Not U ♥ ♥ ♥
===========================================
70% Girls Sweet,
75% Girls Beautiful,
85% Intelligent,
90% Masoom,
&
100% Pyari Hoti Hain.
Kul Mila Kar.
70+75+85+90+100=420 :P
============================================
Kabhi kehta tha dost mera K "Jaan"bi maango gay to hazir hai"
Aaj wo apni girl friend ko JAN kehta hai
Aur Maango to galiyaan deta hai.
===========================================
Subscribe to:
Posts (Atom)